Witze über die Polizei 21-Jul-2017>


Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt. 
Polizeibeamte: "Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?" 
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"

"Sie lügen!", erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
"Aber nein!", protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
"Eben!", triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"

Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. 
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" 
"Franz Beckenbauer." 
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" 
"Johann Wolfgang von Goethe." 
"Na also, geht doch."

Wie man einen Polizisten auf die Palme bringen kann…. 
 1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub 
 2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst 
 3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist. 
 4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 
 5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat. 
 6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 
 7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an 
 8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date. 
 9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt, 

10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten 
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass 
    du nicht an ihm interessiert bist. 
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst 
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen 
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen 
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben. 
16. Kau dann auf dem Stift herum 
17. Steck dir den Stift ins Ohr. 
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder. 
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgend 
    woher kanntest. 

20. Lass dir alles zweimal erklären. 
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt. 
22. Rede mit dir selbst 
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen 
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst. 
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst. 
26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene. 
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf. 
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist. 
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt. 

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen 
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war. 
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind. 
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst. 
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat. 
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist. 
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit: “Grüß deine 
    Frau und meine Kinder" 
38. wenn er keine Dienstmütze trägt zweifle an das er echt ist, da seine Uniform nicht vollständig ist. 
39. Wenn er deinem Ausweis haben will frag ihn nach seinem. 
40. Falls er ihn dir nicht zeigen will sag ihm, daß er sich dir gegenüber identifizieren muß. 
41. Fragt er warum, sag das du, falls er mit dir nicht vorschriftsmäßig umgeht, seine Daten brauchst um 
    eine Dienstaufsichtsbeschwerde einzulegen.


Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und 
schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" 
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem 
rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" 
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo 
sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von 
Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte 
des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr 
verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von 
Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da.

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu 
folgender Unterhaltung: 
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? 
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto 
   gefahren bin. 
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? 
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. 
P: Der Wagen ist geklaut?? 
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, 
   als ich meine Pistole reingelegt habe. 
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? 
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe 
   und die Leiche dann hinten in den Koffferraum gelegt habe. 
P: Eine Leiche im Kofferrraum?? 
F: Ja! 
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von 
ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die
Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? 
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) 
P: Wessen Auto ist das? 
F: Meins - hier sind die Papiere. 
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort 
   deponiert haben. 
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) 
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin 
   eine Leiche haben. (Kofferraum auf: keine Leiche drin) 
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie 
   keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum 
   haben. 
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Ein Mann wird um Mitternacht auf dem Gehweg von der Polizei angehalten, weil er stark schwankend hin 
und her Torkelt. Er wird vom Polizisten gefragt, wohin er geht. 
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den 
menschlichen Körper zu hören." 
Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt in der Nacht halten?" 
"Meine Ehefrau", antwortet er.

Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", 
meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf 
so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"

Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife.
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern.
Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht.
Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen 
tierisch geilen Abgang bekommen kann." - "Wie denn?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und 
wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt 
sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." 
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner 
Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft 
geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam 
irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen:
"Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 
63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte 
wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!" 

Drei Polizisten unterhalten sich über ihre jüngst bezogene Neubauwohnung. Erzählt der Erste: 
"Also meine Wohnung war noch so neu, die war noch eingepackt. Ich musste erst noch das Papier von den 
Wänden reißen."
Fällt der Zweite ein: "Ihr werdet's nicht glauben, mein Waschbecken hängt so hoch, kaum bin ich 
die Kette raufgeklettert, ist das ganze Wasser schon wieder weg."
Fügt der Dritte hinzu: "In meinem Block gibt's zwar einen Fahrstuhl, aber mit der Beschränkung 
'Für 10 Personen zugelassen'. Ich brauche jeden Morgen eine halbe Stunde, um die 10 Leute zusammen zu 
kriegen."

Was macht man eigentlich mit toten Beamten ?
Man schickt sie zu Bayer (Chemiekonzern) und macht Schlaftabletten daraus...

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt 
man denn Gymnasium ?" Der andere überlegt und sagt: "Los, schleppen wir ihn zur Post!"

Hier noch einige Erkenntnisse aus der Praxis:

· Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
· Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird,
  steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient.
· Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst,
  sondern wie viele er anlegt.
· Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
· Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch
  nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
· Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.
· Beamte dürfen nichts annehmen - nicht einmal Vernunft
· Die Zahl der Beamten wird stets den Vorgängen angepasst
· Die Arbeitsgeschwindigkeit eines Beamten verhält sich Reziprok
  zu seinem Gehalt
· Beamte sind Träger der Nation - einer träger als der andere
· Beamte sind gegen Arbeitszeitverkürzung -
  dann hätten sie weniger Schlaf !
· Bei Beamten spricht man von Dienstzeit, nicht von Arbeitszeit
· Wenn du Butter willst schicke Milch auf den Dientsweg...
· Man kann einen Beamten nicht entlassen - nur "wegbefördern"
· Wer viel arbeitet macht viele Fehler.
   Wer wenig arbeitet macht wenig Fehler.
   Wer überhaupt nicht arbeitet macht keine Fehler.
   Wer keine Fehler macht wird befördert...
· Beamte werden nicht beerdigt, sondern umgebettet.
· Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..

Auf der Polizeiwache kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der
grosse Zeiger auf die 12:"So, Hr Meier und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben.
Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes
sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
"Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission.
Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt:
"Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von
uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"
Kandidat: "Ja.".
Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen.
Was ist das?"
Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja."
Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."  Der Kandidat geht raus. Der zweite
Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?"
Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort
und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?"
Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast
du gefragt?" - "Hat es Schnürsenkel?" - "Und was haben die geantwortet?" - "Ja." -
"Und, was hast du geantwortet?" - "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den
Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe.
Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Ticktack. Was ist das?"
Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Beklauter auf dem Polizeirevier: "Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem 
Auto wegfuhr." "Haben sie den Dieb erkannt?" "Nein, aber ich konnte mir das Autokennzeichen merken."

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe 
taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über 
die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er
den Betrunkenen:"Was machen Sie da ?" - "Ich suche mein Auto."
"Aber so werden Sie es doch nie finden."
"Doch, da ist ein Blaulicht drauf!"

Klingelt ein Polizist bei einer Frau.
Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?"
"Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..."
Darauf der Polizist:"Wollen wir wetten ?"

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-öster-
reichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner an
und sagt:"Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi
Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für
ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zoll-
beamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der:
"Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem
Fiat Uno!!!"

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich
versetzen lassen. "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im
gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen ?"
Lehmann:"Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir."

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem
Amtszimmer:"Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Im Zimmer eines Beamten bemerkt ein Gast:"Viele Fliegen haben Sie hier !"
"Ja," entgegnet der Beamte:"genau 72 !"

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln
der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...hmm... Schall !"
"Warum denn das ?" frag der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...(denk!)... ähh... Licht !"
"Und warum ?"
"Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)...
 DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte...
 Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"Licht, ist doch klar !"
"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."

Alkoholtest Ein Polizist hält eine blonde Autofahrerin an, und fragt sie
nach ihrem Führerschein. "Führerschein ? Wass'n das ??" "Das Rosa Ding
mit Ihrem Foto drin !" sagt der Polizist. "Ahhh..." sagt sie, und gibt
dem Mann den Führerschein. "Ihren Fahrzeugschein, bitte !"
"Fahrzeugschein...?" "Na das kleine Ding zum Aufklappen mit den vielen
Buchstaben..." "Ohh, ja !" sagt sie, und gibt dem Polizisten das Papier.
Da öffnet der Polizist seine Hose, und holt sein kleines Dickerchen heraus.
Sagt sie: "Nicht schon wieder einen Alhoholtest, Herr Wachtmeister !"

Warum koennen Beamte nicht tanzen ???
 Es gibt keine Kapelle die so langsam spielen kann ..

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden
 Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."
aktualisiert 21-Jul-2017 - top - comix.tetu.de