Ostfriesenwitze 22-Okt-2009
Freundschaftspiel: 1860 - Ostfriesland. Nach 20 Min. kommt der Bus und holt die Ostfriesen ab. In der 89. Min. gehen die 60er unter großem Jubel 1:0 in Führung. Ostfriesland schreibt an China: "Offizielle Kriegserklärung. Wir haben 5 Panzer und 223 Soldaten!" - "Kriegerklärung angenommen. Wir haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland antworten: "Ok, Kriegserklärung zurückgezogen. Haben nicht genug Betten für Kriegsgefangene!" Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfaellt? Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo... Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da fluestert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu haette ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kuehe..." Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich auf's Hausdach. "Schau mal, da schwimmt ein Hut!" "Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter." Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind die Polizisten wieder die duemmsten. Was halten Sie von Ostfriesen ? Abstand! Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt ihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht, stuerz' uns nicht alle ins Unglueck!" Der Ostfriese ist fertig mit laden, setzt sich die Waffe an die Schlaefe. Frau und Geliebter lachen erleichtert los. "Lacht nur," sagt der wuetende Ostfriese: "ihr seid die naechsten!" Warum gibt es in Ostfriesland soviele Unfaelle mit Traktoren? Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hoeren wollen! Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller laeuft als Vater und Bruder! Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen... Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Kuessen auch ans Euter fassen koennen... Wie ist Ostfriesland entstanden? Als die Roemer in Emden die Schiffe bestiegen, um England zu erobern, liessen sie die Kranken und Idioten zurueck. Der Ostfriese guckt in seine Muelltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit: "In meiner Muelltonne ist einer drinnen," und ruft die oertliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsaechlich - sogar einer von uns!!!" Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 druecken!" Schwein 1 drueckt Knopf 7 - gut. Eine Stunde spaeter: "Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhoehen!" Schwein 3 erhoeht... - gut. Noch eine Stunde spaeter: "Bodenstation an Schwein 2: Knoepfe 3, 1 und 5 druecken, in dieser Reihenfolge!" Schwein 2 drueckt - gut. Wieder eine Stunde spaeter: "Bodenstation an Ostfriese: Schweine fuettern! Und Finger weg von den Knoepfen!" Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren. Der Vater sagt mahnend: " Paß aber auf, das wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest! " Was bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfrie- sischen Polizisten? Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann schreiben. Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann. Als der schuechterne Ostfriese heiratet, weiss er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und fluestert: "So,Schatzi,jetzt gebe ich dir ein Kuesschen,und du legst dich auf mich!" Er tut es. Fragt sie ungeduldig: " Nun, Schatzi, wie macht das kleine Boeckchen?" Kraechzt der Ostfriese:"Baeaeaeaeaeh !" Warum muessen in Ostfriesland nachts immer zwei Maenner aufbleiben ? Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter. Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftuecher und die Ostfriesen immer Muetzen ? Damit sich die Laeuse nicht erkaelten, denn wenn diese husten, koennen die Ostfriesen nicht schlafen. Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Buecherschrank ? Weil "Puch" draufsteht. Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben koennen. Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken? Weil sie immer noch nicht wissen, dass der Krieg aus ist. Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am naechsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war. Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein. Sie starben an Verstopfung. Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf. Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Haenden tragen muessen. Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden... Wie viele Ostfriesen werden benoetigt, um einen Nagel in die Wand einzuschlagen? Zweiundzwanzig - einer haelt den Nagel, einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor und zurueck. In einem Raritaetengeschaeft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitaeten aus allen Laendern. Dort gibt es auch Einmachglaeser mit einer grauen,schwabbeligen Masse darin.Der Verkaeufer erklaert: "Das sind Gehirne von allen Voelkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM. "Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten muessen,um even- tuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden. " Warum gibt es in Osueriesland so tiefe Graeben? Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen koennen. Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tuer und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher ? Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen. Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein? Damit sie besser im Kreis laufen koennen. Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Massband mit ins Bett? Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat. Warurn haengen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine? Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben. Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seiner Schreibmaschine: " Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth! " Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino. Sie kommen etwas spaeter hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plaetzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Tachenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu einer Frau: "Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer! " Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschaeft:"Haben Sie runde Suppen- wuerfel? " - " Runde Suppenwuerfel? " - "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter. " Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hoerte, der General erscheine mit seinem Stabe ... Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfaelle? Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf. Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?" Antwortet der andere: " Das weiss ich auch nicht, ich bin naemlich auch nicht von hier! " Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden ? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfaengt. Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: " Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann,der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt! " Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: " Entschuldigen Sie, faehrt der Zug schon? " " Nein, der Bahnhof rennt vorbei! " In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde von Tizian,das die heilige Familie darstellt."Die Leute waren doch damals grosse Snobs ! " meint die Frau abfaellig. - " Warum ? " - " Arm wie Kirchenmaeuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste man sich malen lassen!" Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen Fallschirm traegt. Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten. Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehoert, dessen Frau Drillinge bekam. - Er sucht noch immer die beiden anderen Maenner. Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen. " Die Maedchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg fuehrt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Maedchen die Leh- rerin, warum wohl die Kuehe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern,und der meint: " Na, Fraeulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen,dann werden Sie sehen,dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! " Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut,meint:"Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:"Sei nicht traurig,freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..." Welcher osfriesische Verein hat die meisten Mitglieder? Der " Club der witzgeschaedigten Ostfriesen ". Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen. Warum haben Ostfriesen Saugnaepfe an den Fingern? Damit sie die Bierglaeser besser festhalten koennen. Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde an ihren Holzkoepfen nicht sieht. Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen? Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: " Brrrrmmmmm, brrrrmmmm ... " Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kuehe werden schoener, als die Maedchen. Das Passagierschiff faehrt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrueckt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitaen:"Was macht der denn dort?" "Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!" Fallschirmuebung in Ostfriesland. Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus 2.000 m Hoehe zur Erde. Wie eine Bombe schlaegt er auf einem Feld auf,worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glueck gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel waer direkt in meine Sense gefallen! " Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womoeglich ertrunken ist. " Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? " "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhoerig !" Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie beluegen sich nur selbst. Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: " Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt! " Und dann war da noch der eifersuechtige Ostfriese, der im Taschen- kalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist. Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er die Ostfriesenwitze schon laenger kennt als wir. Onno hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt seine Frau: "Probier doch mal die Socken an, die ich dir gestrickt habe !" Er probiert. " Nun, passen sie? " "Schon, nur unter den Achseln druecken sie ein wenig !" " Koennen sie Klavier spielen? " " Keine Ahnung, ich hab's noch nie probiert! " Jan tritt seinen Dienst bei den Staedtischen Verkehrsbetrieben an. "Gibt's in den Omnibussen keinen Schaffner?" fragt er. " Nein, Sie muessen beides tun - fahren und kassieren! " Der Ostfriese faehrt los, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon: "Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!" "Wie konnte das denn passieren?" "Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren!" Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wuenscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zoegert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: " Macht man das hier immer so ? " "Nein", sagt der Lehrling,"den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!" Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie wollen den Meeresspiegel putzen. Warum spricht der Ostfriese so langsam? Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang. Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kaemmen. Zwei Ostfriesen spielen " Las Vegas ". Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die hoehere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?" "Ja !" - "Welche ist es denn?" - "Zwei !" - "Verdammt, hast schon gewonnen !" In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen fuer nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tuer geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stueck einwirft. Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass Huehneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Huehnern. Warum gibt es an der ostfriesischen Kueste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermuetter in die Verbannung schicken koennen. Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern. Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: " Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschloecher!" "Wie denn das?" - " Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: Herje, da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschloechern !" Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett? Weil in den anderen Betten die Kuehe schlafen. Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschuessigen See. Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie bruellten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare,um sich verschieden zu schneiden. Ploetzlich kam ihm die Idee. Gluecklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch taetowieren lassen, genau ueber dem Geschlechtsorgan.Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Maedchen Berta !" "Um Himmels willen"ruft der Architekt,als er den Neubau besich- tigt, " Sie haben ja meine Bauplaene verkehrt herum gehalten !" Der ostfriesische Polier schlaegt sich an die Stirn: " Jetzt wird mir auch klar,warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstuer hinaustrat! " "Ja,mein liebes Fraeulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter. " Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleine austragen moechten, dann muessen Sie beim Verkehr sehr vorsich- tig sein! " " Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mit der Strassenbahn! " Zwei Ostfriesen ueberpruefen ihr Auto. " Scheinwerfer? " " Geht! " " Ruecklicht? " " Geht ! " " Blinklicht? " " Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht... " Kommt ein Ostfriese in einen Elektroladen: "Bitte fuenf kaputte Gluehbirnen ! " - " Kaputte ? " " Ja, ich will mir eine Dunkelkammer einrichten! " Und da war noch der Ostfriese,der schrecklichen Durchfall hatte. Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm. Der Beamte zum Ostfriesen: " Soll ich Ihren Pass verlaengern? " " Nicht noetig. Mir gefaellt das jetzige Format sehr gut! " Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger! Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz gross rausbringen!" "Hoeren Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen koennen wir ja aendern..." Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?" In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslaenglich, nur weil er seiner Frau die Tuer aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf. Warum laufen die Ostfriesen mit schiefen Koepfen umher? Damit das bisschen Hirn an einer Stelle bleibt. Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues Auge? Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Loeffel aus der Tasse zu nehmen. " Werkzeug fuer Einbrecher, auch fuer Hobbybastler geeignet. Verkaufe das wertvolle Einbruchswerkzeug meines in Scheidung lebenden Mannes, da dieser lebenslaenglich bekommen hat. " In einem ostfriesischen Dorf ist ein Auflauf. Alle Fenster sind auf,Leute stroemen zusammen.Einer kommt spaeter dazu und fragt: " Was ist denn hier los? " Sagt der andere: "Das muss man gese- hen haben; da geht einer durch die Strasse, den kennt keiner. " Warum sind in Ostfriesland die Saerge so kurz? Weil die Koepfe sowieso abgeschraubt werden. Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun? Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen. Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine: " Wie schreibt man eigentlich Gymnasium? " " Keine Ahnung! " " Komm, wir schleifen sie besser vor die Post! " Warum tragen die Ostfriesen immer eine Steinschleuder bei sich? Damit sie jeden erschiessen koennen, der einen Ostfriesenwitz erzaehlt. Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung ? Weil ab Oldenburg getrommelt wird. Warum haben die Ostfriesen Sandsaecke auf ihren Daechern ? Damit der Gestank das Dach nicht abhebt. Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug gehalten? Nein, die Gehsteige werden ueber Nacht noch immer hochgeklappt. Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er befuerchtet,dass man ihn fuer vergnuegungssuechtig haelt. " Eigentlich wollte ich mich ja verbrennen lassen ", sagte der Ostfriese in Kabine 105, als das Schiff untergeht. Anfrage aus Ostfriesland bei einer Sportatraktion. " Man hoert bei Fussballuebertragungen haeufig, dass ein Spieler abseits steht. Kann in diesen Faellen nicht etwas unternommen werden, um dieses bedauernswerte Geschoepf wieder in die Gemein- schaft einzugliedern? " Die Fallschirmspringer-Lehrlinge fliegen hoch ueber der Erde in einem Flugzeug."Wenn ihr abgesprungen seid,zaehlt ihr bis acht, dann reisst ihr an der Leine!"sagt zum Abschluss der Ausbilder. Alle springen ab, und es oeffnen sich auch die Fallschirme, bis auf einen, einen Ostfriesen. Dieser Ostfriese saust mit einem Karacho in die Tiefe, direkt in einen Heuhaufen hinein. Rettung