Zwei Freunde kommen aus einem Restaurant.
"Mieses Lokal", flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh..."
"Ja", pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir das
 alles auch noch bezahlen müssen."

 Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste
Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz
darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem
aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches: ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Wütend ruft der Gast nach dem Inhaber des Lokals. "Herr Wirt, das Beefsteak ist ungenießbar!"
Sagt der Wirt genervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, warum ich Sie gerufen habe?"

Alabama 1953: Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtclub.
"Was mach ich nur," fragt der Ober den Manager, "meine Gäste werden sauer."
"Ganz einfach", meint der Manager, "du kassierst sofort, und wenn sie neu
bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn
Dollar pro Drink und so weiter, Du wirst sehen, wie schnell die verschwinden."
Nach einer Stunde kommt der Ober ratlos wieder: "Jetzt sind sie schon bei 256
Dollar pro Runde!"
"Idiot," schreit der Manager, "schmeiß sofort das weiße Gesindel raus!"

"Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben für meinen Kaffee?"
"Sie haben doch schon zwölf Stück gehabt."
"Ja, aber die haben sich alle aufgelöst."

Gast: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?"
Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant.
Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die
Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!"
"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..."

"Herr Ober, zahlen, bitte!"
"Vier, sieben, elf, dreizehn ..."

"Herr Ober, ich möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen."
"Nahörnsemal, wir sind ein Restaurant und keine Möbelhaus."

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht
mit dem Essen fertig." - "Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

"Herr Ober, ich möchte etwas essen, was ich bisher noch nie gehabt habe."
"Wie wäre es dann mit Hirn, mein Herr?"

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"
"Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"

"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungeniessbar !"
"Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken,
da waren Sie noch gar nicht auf der Welt"
"Und warum servieren Sie den erst heute?"

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
"Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe"
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
"Wir haben auch angebissene Koteletts"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh ?"
"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe!"
"Warum das denn, wenn ich fragen darf ?"
"Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!"

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Keine Aufregung! Die ißt nicht viel."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!"
- PATSCH !!

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt 'ne Fliege!"
"Ich setz' sie auf die Rechnung."

"Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!"
"Nicht so laut, sonst wollen alle eine."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt 'ne Fliege!"
"Aaah, da ist sie ja !" - nimmt sie raus und bindet sie um.

"Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege!"
"Na und? Für 8 Mark Fuffzig können Sie kein Ballett erwarten."

"Herr Ober, was macht das Pfeffersteak ?" - "Durstig, mein Herr..."

"Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!"
"Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!"

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Häääh???"

"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!"
"Waff iff?"

"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?" - "Nein, ich trage heute Angora-Unterwäsche"

"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden."
"Nicht war? Hab ich mit meinem Kamm gemacht."

"Herr Ober, ich bestelle das Essen nun schon zum dritten mal!"
"Freut mich, daß es Ihnen so schmeckt."

"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem Schnitzel!"
"... damit es mir nochmal runterfällt ?"

"Herr Ober, das Schnitzel war so zäh, das konnte man ja überhaupt nicht essen."
"Tut mir leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen sie es auch bezahlen."

"Herr Ober, das Schnitzel riecht ja nach Schnaps !"
Ober tritt drei Schritte zurück: "Immer noch ?"

Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!"
Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!"
10 Minuten später:
"Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"

Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen ?"
Ober: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Was sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"

Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf
den Oberkellner:
"Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch."
"Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet
der der Oberkellner geistesgegenwärtig:
"Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen."

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an
der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt:
"Eien Scodsch mit achd Eiswürfln."
Der Wirt brummig:
"Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?"
"Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."

Im Cafe:
Gast:"Einen Kaffee ohne Sahne bitte."
Nach fünf Minuten kommt der Kellner wieder.
Ober:"Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle,
      kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein ?"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar
Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein
und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat,
lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr !!"
"Was soll denn der Quatsch ?" weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN !"
"Ostern ?" stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger.
 So lange war ich noch nie Feiern !"

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage
schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der
Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:"Wenn Sie jetzt die
Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."
"Aber gern."  Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich fröstelt, drehen Sie
bitte die Anlage wieder runter."  Ein Gast am Nebentisch winkt den
Kellner zu sich:"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."

"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!"
"Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten
hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"

Das Telefon klingelt.
"Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
Der Ober, zaehneknirschend:
"Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Moebel verkaufen?"

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse
dieses undefinierbare Etwas nicht!"
Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschaeftsfuehrer isst es
bestimmt auch nicht!"

"Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr,
muss ich leider die Polizei rufen!"
"Glauben Sie, die bezahlt fuer mich?"

"Haben sie manchmal Dejavu's ?"
"Ich kann ja mal in der Kueche nachfragen."

Gast:"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
Ober:"Nein, ich gehe immer so."

Gast:"Herr Ober, haben sie Zucker?"
Ober:"Nein, Gicht!"

Gast:"Hallo, Ober!"
Ober:"Hallo, Gast!"

Gast:"Herr Ober, ein Bier!"
Ober:"Wo?"

Gast:"Herr Ober, die Karte bitte."
Ober:"Von Deutschland oder von Europa?"

Gast zum vorbeilaufenden Ober:"Ich haette gerne eine Karte."
Ober:"Wollen sie vieleicht auch noch eine Briefmarke dazu ?"

Kannibale im Restaurant:"OBER!"

Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der
Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss
vorwurfsvoll: "Was ist das fuer eine Bedienung ???"

Empfehlen Sie mir wirklich Gutes, sagt der Gast. Der Kellner nimmt
das Trinkgeld und fluestert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal".

Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu
schuetten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist,
hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf
der: "Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!" :-))

Ein Gast bestellt sich einen Schweinebraten, muss darauf längere Zeit
warten, und als sein Essen serviert wird, sagt er zum Ober:
"Da kommt ja das Schwein!"

"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg."
"Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg."

"Wie hat Ihnen das Haehnchen gemundet?"
"Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zaeh, dass es aus
 einem hartgekochten Ei geschluepft sein muss."

Steak nach Art des Hauses: verbrannt und versalzen

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?",
fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich fuer Sie ueber Bord werfen?"

Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er bekommt sie.
Er moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur eine."
Der Ober schaut sich um:
"Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo hier schuld..."

"Wie war das Steak?" - "Erstklassig. Und ich sage das als Profi."
"Sie sind Schlachter?" - "Nein, Schuhmacher!"

"Herr Ober, bringen Sie mir jetzt ein Pils - und nicht
wieder so einen trockenen Champignon..."

"Die Broetchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben."
"Dann kommen Sie morgen wieder."

"Moechten sie den Fisch blau essen?"
"Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."

Der Gast will zahlen:"Was hatten wir den?"
"Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

"Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr ?"
"Ganz zufaellig, als ich das Gemuese beiseite schob."

"Wie moechten sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr."
"Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis ?"
"Nein mein Herr."
"Dann Servieren sie mir es auf einem grossem Schnitzel."

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal,
wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich,
"ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zäh ist, umher,
als er plötzlich ganz ein leises "Mama" vernimmt. Er denkt sich
nichts weiter dabei und schneidet weiter, als wieder ein kaum
vernehmbares "Mama" zu hören ist. Er ruft den Ober und führt ihm
seine Entdeckung vor: Immer wenn er in das Steak schneidet ertönt
ein leises "Mama". Es ist recht unheimlich.
Darauf der Ober gelassen:"Sie hatten doch ein Kindersteak bestellt."
"Ja, aber warum ist denn das so zäh ... ?"
(aus einem Badesalz Sketch)

Der Gast im Restaurant ruft den Ober:
"Herr Ober, wuerden sie bitte mal die Suppe probieren?"
"Was ist mit der Suppe?"
"Probieren Sie Mal!"
"Wieso?  Sagen sie doch, was los ist mit ihrer Suppe!"
"Nun probieren sie schon!"
"Warum sollte ich ihre bloede Suppe probieren?"
"Tun sie's einfach"
"OK! In Gottes Namen, ich probiere sie! Wo ist der Loeffel?"
"AHA !!!"

"Herr Ober, ich haette gerne ein Zigeunerschnitzel ..."
"Sinti oder Roma ?"

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen,
aber bitte atmen Sie nicht aus!"

Lohmann zum Ober:
"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade
 serviert haben."  "Ich verstehe nicht mein Herr."
"Na, so klein und schon so verdorben."

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen
 verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Gast:"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit
      Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober:"Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert
sich:"Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster
gefunden!" "Wenn Sie so etwas stoert, dann sollten Sie lieber keinen
Nachtisch bestellen!"  "Wieso das?"  "Da gibt's Goetterspeise!!!"

Im Restaurant. Der Ober spricht den Kunden freundlich an:
"Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialitaet!"
"Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine solche bedient!"

Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch
zu reinigen. Erstens gehoert sich das nicht, zweitens ist unser
Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze
Tischtuch schmutzig!"

Schneiders betreten ein aeusserst vornehmes Restaurant, packen ihre
Stullen aus und beissen rein.Da kommt auch schon der Kellner angeschossen
und sagt: "So geht das aber nicht meine Herrschaften. Sie muessen hier was
bestellen." "Na dann bestellen sie dem Wirt einen schoennen Gruss."

"Essen sie gerne Wild ?" "Nein, lieber ruhig und unauffaellig."

Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile
kommt der Ober und wird ganz blass:"Oh, mussten sie lange warten ?"

In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den
Kochloeffel ans Ohr und sagt:"Sie muessen sich verwaehlt haben,
wir haben hier gar kein Telefon."

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was,die ist doch
wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker" Der Ober isst die Suppe
fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt,sieht er einen toten
Frosch. Er k*tzt alles wieder in den Teller.
"Sehen sie,soweit war ich auch schon."

"Ich moechte bitte das, was der Herr gegenueber isst." sagt der Gast
zum Kellner. "Ich will es gerne versuchen",antwortet dieser,"aber ich
fuerchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen."

Gast beim Studieren der Speisekarte:"Wieso sind drei Spiegeleier teurer
als drei Ruehreier ?" Kellner:"Spiegeleier kann man nachzaehlen."

Die Kellnerin fragt den Gast:"Wie moechten sie die Eier, gebraten
oder gekocht? "Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie schon so fragen,
lieber gestreichelt.

Fragt der Wirt: "Ihr Glas ist leer. Moechten Sie noch eins ?"
Der Gast: "Nein,  was soll ich mit zwei leeren Glaesern?"

Ober:"Tut mir leid mein Herr, die Huehner sind ausgegangen."
Gast:"Kein Wunder,in so 'nem miesen Lokal wuerde ich auch nicht bleiben."

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar schon gewaehlt?"
Kellner:"Noe. Sie muss die Kalorien zusammenzaehlen und er das Geld!"

Der Ober zu seinem Kollegen: "Was hat der Herr von Tisch zwei in das
Beschwerdebuch geschrieben?"  "Nichts, er hat das Steak eingeklebt!"

"Die Milch ist aber waessrig", beschwert sich der Gast in der Milchbar.
Der Kellner: "Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich
nach Regen aus", sagt sie, waehrend sie einschenkt. "Das schon",
meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch,
dass es Kaffee ist."

Ein Mann betrat ein uebervolles Restaurant und fing den Blick eines
genervten Kellners auf. "Wissen Sie" sagt der Mann,"ich bin schon vor
10 Jahren hergekommen ..." "Machen Sie dafuer nicht mich verantwortlich"
fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."

"Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle."
"Vielleich wuenscht der Herr Kaviar?"
"Kaviar, was ist das?"
"Das sind Eier vom Stoer"
"Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stueck"

"Herr Ober, die Karte bitte."
"Bitte schoen."
"Ich haette gerne einmal 63."
"Darf es auch ein 95 sein?"
"Oh nein, 95 vertrage ich nicht so gut, welche Nummer haben den Pommes?"
"08-15"
"Gut dann etwas 08-15 mit wenig 7."
"7 ist die Mehrwertsteuer."
"So? Und was ist 00 bei Ihnen?"
"Das Klo."
"Das ist bestimmt lecker, das hat so eine lange Nummer, ich haette also
 einmal 1375699."
"Das ist unsere Telefonnummer."

"Herr Ober,das Schnitzel muss ich leider zurueckgehen lassen. Es ist ja
 hart wie Stahl." "Tut mir leid, mein Herr, jetzt kann ich es nicht mehr
 zurücknehmen. Sie haben es ja ganz verbogen."

"Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?"
"Koennen sie das denn nicht unterscheiden?"
"Nein ?"
"Dann kann es ihnen ja auch egal sein."

Gast:"Was macht der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober ?"
Ober:"Das heisst 'die' Fliege. Die Fliege ist weiblich !"
Gast:"Na, sie haben aber gute Augen !"

"Herr Ober, in meiner Suppe kaempfen zwei Fliegen!"
"Erwarten Sie fuer drei Mark fuffzich etwa auch noch'n Stierkampf?"

"Herr Ober in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken."
"Na und glauben sie wir koennen an jede Tasse einen Rettungsring
 haengen."

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab."

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Muss eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die
 Bremsspuren."

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Nicht so laut, sonst wollen die anderen auch noch eine!"

"Herr Ober, was macht denn die Fliege hier in der Suppe?"
"Rueckenschwimmen wuerde ich sagen."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe."
"Tut mir leid mein Herr, Fliegen sind leider alle."

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Komisch, die wollte doch auf das Eis, zum Schlittschuhfahren."

"Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege!" "Falsch geraten mein Herr:
 Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!"

"Herr Ober, mein Wein ist trueb."
"Das kann aber nicht sein. Warscheinlich ist nur das Glas schmutzig."

"Herr Ober, ich haette gerne Forelle!" Auch ein anderer Gast bestellt:
"Mir auch, aber frisch." Ruft der Kellner in Richtung Kueche:
"Zwei mal Forelle eine davon frisch."

"Herr Ober, Herr Ober, ich hab' ein Anliegen!"
"Ja und? Meinen Sie vieleicht, ich haette die ganze Zeit einen stehen?"

"Herr Ober, in in meiner Tischdecke ist ein Loch!"
"Moment bitte, ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden."

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich."
"Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen wollten."

"Herr Ober, bringen sie mir bitte das, was der Herr am Nachtbartisch isst!"
"Ich will es gern versuchen, aber ich fuerchte er wird es nicht hergeben."

"Herr Ober, was macht meine Leber."
"Bin ich Arzt ?"

"Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen?"
"Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis..."
"Warum ist denn alles flambiert?"
"Die Kueche brennt!"

"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen
 bestellt habe?" fragt der Gast. Ober: "Drei zwanzig, mein Herr!"

"Herr Ober, bitte einen Martini."  "Dry?"
"Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI."

"Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger, die auf meiner
 Gemuesesuppe schwimmen?" "Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"

"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch
 nichts bekommen!"
"Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas laenger dauern!"

"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hoergeraet."
"Wie meinen ?"

"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt staendig !"
"Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."

"Herr Ober, der Schaumwein schaeumt ja garnicht."
"Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht."

"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ?"
"Na sie haben doch Auflauf bestellt."

"Herr Wirt, wieso heisst ihr Lokal eigentlich 'Zur Eule' ?"
"Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet ..."

"Herr Ober, bitte schliessen Sie doch das Fenster."
"Zieht es mein Herr?"
"Ja. Mein Schnitzel ist schon zum zweitenmal vom Teller geweht worden!"

"Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der herbe ?"
"Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !"

"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." "Doch, er ist heute morgen
 von der Nordsee gekommen!"  "Dann aber zu Fuss!"

"Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch."
"Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Buecherei."

"Herr Ober, was koennen sie mir heute empfehlen ?"
"Das Resaurant gegenueber."

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"
"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

"Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?"
"Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel ?"  "Ja."
"Prima. Dann huepfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."

"Herr Ober der Kaffee war kalt. Gut, dass sie mir das sagen."
"Eiskaffe kostet naemlich 1,50 mehr."

"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich
 wieder nuechtern macht."  "Wie sie wollen, hier ist die Rechnung."

"Herr Ober koennte ich bitte eine Pinzette haben?"  - "Wozu denn das.
"Mir rutscht immer das Steak durch die Gabelzinken!"

"Herr Ober der Kuchen ist zu trocken!"
"Dann machen Sie bitte den Mund zu, damit es nicht staubt!"

"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengrosser Zahn!
 Was soll das bedeuten ?"  -  "Aber, mein Herr, Sie haben doch selbst
 gesagt,ich soll nen Zahn zulegen."

"Herr Ober, was sagen sie zu dem Haar in der Suppe."
"Nicht's, denn es versteht mich ja doch nicht."

"Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!"
"Natuerlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch."

"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!"
"Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!"

"Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gaeste?"
"Gewiss, mein Herr."
"Dann soll sie Billiard spielen, bis ich gegessen habe!"

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten
 zu achtfuenfzig und elffuenfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Aha, er ist also zarter ..."
"Das nicht, aber wir geben ein schaerferes Messer dazu !"

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde.
 Haben Sie mich vergessen ?"
"Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!"