Witze rund um Opel Manta, Mannis und Friseusen tetu » comix » manta
Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spÄt es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts ... Weiter links..."

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 Euro, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte: "Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nÄchste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklÄrt."

Ein Porsche fÄhrt auf eine AutobahnraststÄtte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fÄhrt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müßte man haben." An der nÄchsten RaststÄtte genau dasselbe. An der dritten RaststÄtte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den TrÄnen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."

Was ist die heimliche Hauptstadt der Mantafahrer?
El Ey  (L.A. - oder auch Landshut in Deutschland :)

Was singt ein Mantafahrer am Heiligen Abend ????
Ey Tannenbaum, Ey Tannenbaum ...

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer auf Ibiza?
Ganz klar: Er hat nen Fuchsschwanz am Schnorchel!

Warum, ey, sind die Aufpuffrohre eines Mantas boaaaaaah ey, vergittert ? 
Na klar, ey.  Damit kein Penner drin übernachtet, ey.

Was schiesst einen Mantafahrer bei einen Aufprall gegen eine Wand zürst durch den Kopf ? - DER HECKSPOILER!

Warum haben Mantafahrer zwei Strohballen im Kofferaum - Man kann ja nicht alles im Kopf haben...

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und eine Vibrator? - Der Manta ist nur für Arschloecher.

Was sagt ein Mantafahrer,wenn er vorn Baum gefahren ist??? - Ey, ich hab' doch gehupt!?!

Was macht ein Mantafahrer, wenn er eine Wildsau überfahren hat ? - Er geht zum TÜV und lässt sie sich eintragen !

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Krankenhaus ?- Er liegt UNTER seinem Bett und schraubt.

Weshalb gibt es jetzt Reifen mit vier Ventilen für die Mantafahrer ??
Damit die Jungs endlich auch einmal einen 16 Ventiler fahren können.

Boah, ey! Warum hat ein Manta 'Wohnwagen'-Aussenspiegel????
Ey, damit er am Ellenbogen vorbeisieht. Booooooaaaaaahhhh! Geil, ey!

Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt? - Er legt im Kofferraum ein Gegenfeür...

Was essen die Mantafahrer am liebsten ??? - Auch klar,  'TUNE'-Fisch.

Was ist, wenn der ganze Schulhof der Sonderschule voll mit Manta's steht? - Elternsprechtag !!!!!!!!!

Ey, hat sich letztens ein Kumpel von mich ne Dampfwalze gekauft, ey!
Der war total begeistert von die Breitreifen, ey!

Frage: Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch ? - Antwort: Achselnässe

Was sag ein Mandafahrer, wenn er mit 200 gegen Baum fährt?
"Ey poah ey, wusst gar nich, dass die Karre so schnell iss !"

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? - "Volltanke un Ellebogen sauber machen, ey !"

Wieso bekommen Mantafahrer keinen Schnupfen? - Auch Viren haben Ihren Stolz ;-)

Warum trägt ein Mantafahrer einem dicken Ballen Stroh unterm Arm ? - EXTENDED MEMORY !!!!!

Warum gibt es in 2 Jahren einen Bürgerkrieg ????
Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!

Was ist ein Opel-Ascona????
Manta-Light!!!

Eine Zeit lang wurde der Opel Manta mit einem Meter Baubreite gebaut..
... damit man die Arme aus beiden Fenstern raushängen kann...

Inzwischen wird er doch wieder breiter gebaut ... weil sonst der Kenwood-Aufkleber nicht mehr auf die Heckscheibe passt

Warum werden die letzten Mantas mit verstärkter Antenne ausgeliefert?
Damit man endlich mal einen *ganzen* Fuchs dranhängen kann!

Welches sind die drei schwierigsten Klassen im Schulleben eines Mantafahrers? - Die siebte, die siebte, und die siebte.

Was bekommt ein Manta - Fahrer im Winter?  -  Einen weissen Arm!

Woran erkennt man die Garageneinfahrt eines Manta-Fahrers? - An den Blutspuren in Ellenbogenhöhe!

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine:"Ey, letztens sacht mir doch son GTI-Typ, ich hätt'n IQ von 45"
Sagt der andere: "Wusst ich doch schon imma, dass deine Kiste viel zu langsam is."

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude. Mantafahrer:"Würstchen und Pommes, ey."
Pommestyp:"Willste was draufhaben ?" Mantafahrer: "Ey, pass auf, ich schlach dich bisse blutescht"

Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil.
Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.

Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta habe. "Ja", sagt dieser," das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurück ging, hielt eine hübsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." "Und, was hast du genommen ?" fragt der Freund "Natürlich den Manta, was denn sonst." "Vernünftig" erwidert der Freund "ihre Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."

Nach einer längeren Fahrt steigt der Mantafahrer aus und kotzt voll auf die Motorhaube. Des Guten nicht genug schmiert er sich die ganzen Brocken in die Achselhöhlen. Sein Beifahrer fragt ihn : "Ey was machstn da ?". Der Mantafahrer meint : "Das steht doch schon in der Bibel so. Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."

Was Mantafahrer ihrer Versicherung alles schreiben     

Teil 1

* Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmässig
  zu vergewissern,ob die Strasse frei ist.

* An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig.

* Ich überschlug mich seitwärts mehrmals, um eine Kollision mit dem entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.

* Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so stark, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

* Der andere Wagen fuhr mal nach links, dann  nach rechts, dann wieder nach links, ehe ich mit ihm kollidieren konnte.

* Es war die Zeit des Stossverkehrs. Ich stiess auf das vor mir zum Stehen gekommene Fahrzeug.

* Vier Wochen nach dem Unfall  wurde der Gehgips am rechten Arm wieder entfernt.

* Ich fuhr vorne auf, während es gleichzeitig hinten bumste!

* Meine Friseuse hatte noch nie einen Unfall, weil sie immer sehr aufpasst im Verkehr.

* Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.

* Ich holte die Polizei und liess mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.

* Obwohl der Versicherte einen Seitensprung machte, kam nicht er, sondern seine Frau zu Schaden.

* Der LKW hat einen schweren Schrank in die kleine Dachgeschosswohnung
  transportiert und dabei erheblichen Schaden angerichtet.

* Beide Autos stiessen mit dem Kuehler zusammen. Es gab aber lediglich
  ein paar Bluterguesse.

* Die Mitnahme der Anhalterin erfolgte nicht aus Gefälligkeit, sondern
  aus Gesellschaft.

* Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstuecks-
  auffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

* Ich kam von der Strasse ab, wobei ein Baum meinem Auto nicht
  ausweichen konnte.

* Ich stiess mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein
  menschliches Wesen verdeckte.

Warum hat sich Saddam einen Manta bestellt?
 Weil er vom Golf die Schnauze voll hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta-Fahrer und 'nem Iraki ?
Der Iraki stirbt im Golf!

Wieso kann ein Manta-Fahrer im Rollstull nur im Kreis drehen ?
Weil er immer seinen Ellbogen (aus Gewohnheit) aufrecht hält!

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer beim Tauchen ?
Klarer Fall: Am Schnorchel hängt 'n Fuechschen ...

Ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer sitzen im Knast, in einer Zelle
mit Heizofen. Meint der GTI-Fahrer:"Eh,Manni,mach mal den Ofen an !"
darauf der Mantafahrer: "Oh, Hallo Ofen (willste mit mir gehen) ?"
der GTI-Fahrer:"Mensch du Idiot, Du sollst ihn anfeürn"
Mantafahrer:"Ach so, Oofen,Oofen,Oofen..."

Ein Mantafahrer fährt im Saürland rückwärts einen steilen Berg
hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt warum er das tut? Der
Mantafahrer darauf:"Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da
soll man nich drehen könnn, ey !!" 10 Minuten später kommt der
Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten
"Boah ey da konnte man doch drehen, ey ! ?"

Kommt ein Mantafahrer in den Puff, fragt:"Ey, mann, ey was kostn das
hier. Sagt die Puffmutter:"Hundert Eier." Sagt der Mantafahrer:"Hab
aba nur zehn Mark,ey." Puffmutter:"Dafür kannse rausgehen un dir ein
runterholen." Der Mantafahrer geht raus, kommt nach zehn Minuten
wieder rein und legt zehn Mark auf den Tresen. Sagt die Puffmutter:
"Wofürn das?"  Sagt der Mantafahrer:"Na ich bin fertig."

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein 
schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt
im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im 
Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?" Darauf der Porschefahrer: 
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei." - "Und du?", wendet er sich an den 
Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen 
beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich 
jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Manta-Fahrer in einer Pommes-Bude: "Eine Pommes, ey!" - "Willste was drauf haben?" - "Ey, pass auf, ey!"

Erzaehlt der Tankwart in der Kneipe:"Also heut is mir was passiert. Kommt ein Mantafahrer rein un will 
'nen Draht, den er hat den Schluessel im Auto vergessen." Sagt einer:"Na und?" Sagt der Tankwart: "Ich 
geh halt mit raus und schau zu wie er da rumfummelt, doch etwas komisch fand ichs dann doch , dass die
Freundin ihm sagte: Mehr rechts, Mehr links". Unterbricht einer:"Na und?" Sagt der Tankwart: "Na die 
Freundin sass aufem Beifahrersitz!"

Steht 'n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es grün wird. Neben ihm steht jemand im Rollstuhl. 
Fragt der Mantafahrer:"Wie schnell geht'n son Teil, ey?" Meint der Behinderte:"Naja,so ca 7 km/h."
Darauf der Mantapilot: "Ey, mann, ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen."

Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, 
mein Manta" Ein Passant meint zu ihm:"Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein Gesicht an, 
das ist ja total zerschnitten" Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant: 
"Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedärme hängen raus und du beweinst
deinen Manta" Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant bemerkt: 
"Sogar ein Bein hast du verloren.." Der Mantafahrer ruft ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."

-- -- -- --

Der Mantafahrer ist ein zurückgebildete Sonderform des homo sapiens.
Primär zeichnet er sich dadurch aus, dass er einen Opel Manta (GTE)
sein Eigen nennt.Die sekundären Merkmale sind Cowboystiefel,
Goldkettchen, Lederjacke, Fransenjeans.
Der Mantafahrer tritt vor allen Dingen in der Arbeiter- und
Baürnklasse auf. Als Folge daraus ist die Manta-Hochburg Deutschlands
Castrop-Rauxel (oder so aehnlich), gefolg von Cham. Aus ersterer
Gegend stammt auch der typische Mantafahrer-Slang (ey !).

Der Mantafahrer hat zwei Lieben: die vollbusige Tussy auf dem
Beifahrersitz, und seinen Manta. Ein "echter" Manta ist mit Kennwood/
Pioneer-Stereoanlage (Leistung strebt nach unendlich), Breitreifen,
tiefergelegtem Chassis, Fuchsschwanz an der Antenne u.ae. ausgestattet.
Den Manta-Fahrer erkennt man von weitem daran, dass er entweder seinen
Ellebogen aus dem Fenster hängen hat, oder aber die Hand lässig auf
der Dachrinne hat.

Nun ein typisches Gespräch zweier Mantafahrer aus Castro-Brauxel (MCB)
und Cham (MC):
MCB: Ey, mann, ey , wo geht's n ?
MC : Wos wuist ? Doo schaug her. Hat er die neie Peinoier-Endstufn drin.
MCB: Geil, ey, kann ich soch'n. Hast Deinen auch tiefergelegt, ey ?
MC : Klor. Wos moanstn...

Mitte naechsten Jahres sollen von allen bekannten grafischen Benutzeroberflächen (GEM, Workbench, 
Windows etc.) spezielle Versionen für MANTAFAHRER erscheinen. Was ist bei diesen Versionen anders ???
Na, sie haben immer EIN Fenster offen, aus dem der MANTAFAHRER seinen Ellenbogen hängen kann !!!!!!

Ein Mantafahrer fährt die Strasse entlang und sieht am Strassenrand ein hübsches, junges, blondes, 
vollbusiges Mädel mit einer "MCM" Tasche. Er schmeisst voll den Bremsanker, so dass er söben noch 
neben ihr zum stehen kommt, kurbelt die rechte Seitenscheibe runter, schaut auf die Tasche und fragt
die junge Frau: "Ey super ey boohhh ey, geil ey... bisse auch im  Manta Club mörs, ey ???"

Was passiert, wenn man einem Mann 99% vom Hirn entfernt?
        => Sein naechster Satz ist: "Manta fahhn, ey!"
Was passiert, wenn man einer Frau 99% vom Hirn entfernt?
        => Ihr naechster Satz: "Wie hätten Sie es denn gerne? Vorne kurz und hinten etwas länger?"

Zwei Manta-Fahrer stehen an einer grossen Brücke. Sagt der eine: "Mann, ey, du, ey, ich würd eigentlich
ey ganz gern mal die Brücke, ey, ja, weisste, ey, also von UNTEN anschauen, ey, gell !?" Gesagt, getan.
Der andere lässt ihn also an seinen Hosenträgern runter. Plotzlich faengt der Mantafahrer unten ganz 
laut an, zu lachen. Fragt der obere:"Ey mann ey, was is denn, ey !?" Antwortet der untere: "Ha, mann ey,
ich hab mir grad vorgestellt, ey, wenn ich die Hosenträgerenden jetzt loslassen würde, ey, wie die 
dir ins Gesicht knallen würden, ey..."

Treffen sich 2 manta-fahrer. sacht der eine zum anderen:
"Du ich habe mir'n Puzzle gekauft und in nem halben Jahr war ich
 fertig damit, supa, waaaa ???" Der andere "Naja, nicht schlecht,
aber trotzdem, n halbes Jahr, is dat nich 'n bischen zu lange für
son Puzzle ???" Der andere "Neeee, ganz im Gegenteil, auf der
Packung stand: 2-3 jahre !!!"

Ein Manta-Fahrer kommt Sonntagnachmittag vom Opel-Fan-Clubs-Treffen
zurück zu seiner Tussi. Auf dem Kuehler 'ne Plakette. Fragt ihn
seine Tussi:
"Boah, Manni, wasn das, ey?"
"Habn Preis gewonn, ey, im Wettrechnen.
 Ich waa von 700 Mannis der beste!!"
"Boah, ey, watt war denn die Aufgabe?"
"Watt gibt drei mal sieben?"
"Unn, watt haste gesacht?"
"Dreinzwanzich, wa."
"Mann, ey, das muss ich nachrechnen."
Tussi überlegt, denkt nach, holt dann 'nen Taschenrechner raus.
"Mann, ey, das stimmt doch gaanich! Is doch einnzwanzich!"
"Ja, schoon, aba ich waa am naexten dranne..."

Auf einer Kreuzung liegt ein 100 DM - Schein.
Von links kommt ein MANTA - Fahrer mit Hauptschulabschluss.
Von rechts kommt ein MANTA - Fahrer ohne Hauptschulabschluss.
Von vorne der Weihnachtsmann.
Wer kriegt den Hunderter ?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss, weil .....
die andern beiden gibt's doch gar nicht !

Warum setzen sich so viel Mantafahrer vor die Mikrowelle?
Wenn sie schon nicht fahren können wie Niki Lauda, dann wollen sie
wenigstens so aussehen.

Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen
und einem Mantafahrer als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt.
Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:

Bodenkontrolle: Schwein 1 bitte kommen.
Schwein 1     : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.
Schwein 1     : Verstanden. Ende.

Bodenkontrolle: Schwein 2 bitte kommen.
Schwein 2     : Bodenkontrolle ich höre.
Bodenkontrolle: Bitte Knöpfe 25-29 drücken.
Schwein 2     : Verstanden. Ende.

Bodenkontrolle: Mantafahrer bitte kommen.
Mantafahrer   : Ey, alles klar ey.
                Nur die Schweine fuettern und nix anfassen...

Unterhalten sich zwei Typen am Tresen. Meint der eine:
"Hey, ich habe jetzt wieder einen neuen Manta-Witz gehört!"
"Ey, pass auf, ey, ich fahr selbst 'nen Manta!"
"Ach so, macht nix, ich erzaehl auch ganz langsam!"

Treffen sich zwei Mantafahrer:
- Ey, hasse 'n Spoiler dran?
- Klar, ey!
- Und auch 'n Fuchsschwanz?
- Na klar, Alter!
- Auch breite Puuuschen?
- Aber hallo!
- Auch tiefergelegt?
- Jo, klar, ey!
- Auch schwarze Scheiben?
- hör ma! Ich bin doch kein Prolet, ey!

Wird ein Mantafahrer gefragt:
"Sach' ma Manni, was hältst Du eigentlich von der Golfkrise?"
Manni: "Boa eih, wird der nich mehr gebaut, eih?"

Manta Fahrer trifft eine Fee und hat (weil sie Mitleid mit ihm
hat) drei Wuensche frei.
F :Also, was wuenscht du dir ?
MF:Boar, ich will ne Schachtel Zigaretten die nie leer wird...!
F :Also gut !
Bumm, Rauchwolke, etc.
Der Manta Freak hält eine Schachtel in der Hand, macht sie auf
und nimmt eine Kippe raus und schwupp ist schon wieder eine da.
Der Vorgang wiederholt sich. Dann sagt er:
Boah, geil ey..Davon nehm ich noch zwei ....!

Manta Fahrer überholt mit tierischem Motor Sound einen Mercedes
Fahrer, bremst ab ,bleibt mit ihm auf gleicher höhe und kurbelt
die Scheibe runter.
MF: Ey, Schnösel! Kennse Manta ?
M : Nein.
Manta Fahrer roert weiter auf der Bahn, sieht einen Golf und fährt
mit ihm auf gleicher höhe. Und wieder kurbel,kurbel,kurbel....
MF: Eh, kennse Manta ?
G : Ja, Warum ?
MF: Weisse wo der 2. Gang iss ??

Manta roehrt hinten voellig tief ,so tief das schon die neue
Auspuffanlage schleift, und vorne tierisch hoch durch die Innenstadt
von Mantania.
Ein Polizist sieht das und denkt nur noch "Mein Gott" und hält
ihn an.
Pol: Hey Sie, wieso ist ihr Wagen den hinten so tief.
     Was haben sie den hinten im Kofferraum. Also,...
     Na schliessen Sie mal hinten auf !!
Manta Freak steigt aus oeffnet den Kofferraum. Der Polizist staunt
nur noch. Im Kofferraum tummel sich ca. 100-150 Pinguine.
Pol: Sind sie den Wahnsinnig. Das ist ja Tierquälerei!
     Bringen Sie die armen Tiere sofort zum Zoo!
Am naechsten Tag roehrt der selben Manta wieder durch das
Zentrum. Der Polizist sieht ihn wieder und hält ihn an.
Pol: Was haben sie den jetzt schon wieder da hinten drin ?
Wieder sitzen Pinguine im Kofferraum, aber diesmal alle mit
Sonnenbrille.
Polizist; Hab ich Ihnen denn nicht gesagt, die gehören in den Zoo ?
MF: Na klar. Da waren wir ja auch gestern. Heute fahren wir
    an den Strand ......!---

Treffen sich zwei Manta-Fahrer.
Erster : Ey, du, ich muss meinem Manda verkaufen wa, ey.
Zweiter: Warum, Ey,man?
Erster : Man, ey . Die Kiste iss nu  schon 200.000 Kilometer gelaufen
         wa, die bringt's nich mehr. Weiss du nicht ne möglichkeit
         um noch ein paar Mark rauszuschlagen?
Zweiter: Klar man. Du spannst die Tachowelle inne Bohrmaschine und
         lässt sie ein bischen rückwärts Laufen und schon hat der
         der Wagen weniger Km auf'n Buckel.
Erster : Man Super, ey. Mach ich.
Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.
Zweiter: Und, man, hast ihn verscheürt?
Erster : Bist bescheürt, ey ? Hat doch erste 20.000 Km gelaufen.

Warum ist der neue Manta hinten 2m hoch?
Damit die Saeulenboxen besser hineinpassen.

Mantafahrer hält an einer roten Ampel, neben ihm steht ein LKW.
Er steigt aus und geht rüber zum LKW.
Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!"
LKW-Fahrer : sagt nichts...
Die beiden fahren los - an der naechsten Ampel stehen sie wieder
nebeneinander:
Manni: "Ey, ich heisse Manni und dein LKW verliert Ladung!"
LKW  : sagt immer noch nichts...
Die beiden fahren los - an der naechsten Ampel wieder das gleiche:
Manni:"Ey, ich heisse Manni und ein LKW verliert ständig Ladung!"
LKW  :..kurbelt Scheibe runter ... " HEY ! ICH HEISSE WERNER,
      UND DIES IST EIN STREUWAGEN !!

Neulich anner Ampel stand ein Golf GTI nebem nem Manta. Beide Fahrer
kurbeln die Scheibe runter und der GTI-Fahrer prahlt: "Hey alter, ich
hab' jetzt ne 600 Watt Mikrowelle hier in meiner Karre... is gut fürs
Frühstueck !!!" Der Mantafaher ist total zerknirscht, rennt in den
naechsten Laden und kauft sich auch ne Mikrowelle. Neulich einen Tag
später anner selben Ampel stehen die beiden wieder nebeneinander. Der
Mantafahrer meint zum GTI-Freak: "Ey mann, isch hab' jetzt ne 1000 Watt
Mikrowell' goil, ey" Darauf der andere "Na und, ich hab jetzt ne 60 cm
Satelittenantenn uffm Dach und nen 50cm Bildschirm und 25 Programme !"
Der Mantaheini ist verzweifelt, pluendert sein Konto und rennt zum
Fernsehgeschaeft... Ein Tag später am bekannten Ort, selbe Situation.
Der Mantafahrer brüllt zum GTI rüber "Ey, Penner, isch hab jetzt ne
80cm Satelitteantenne und en 70cm Billscherm und 35 Programme, ey !"
In dem Moment geht das Fenster beim GTI runter, Dampf steigt auf und
eine Stimme meint "Und, ist des ein Grund misch beim Dusche zu stoern ?"

Zwei Mannis fahren in nem Manta über die Autobahn. Sagt der Beifahrer
warnend:
"Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der
Strasse !" Da meint der Fahrer:"Och, da komm ich bestimmt drüber ey."
Sekunden später ist ein Schlag und ein hässliches Kratzen zu hören-
Manni hält mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus
dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem
Asphalt hängen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja gestempelt !"

Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier, allerdings
nur zur Hälfte gefuellt.
Frägt der Mantafahrer:"Ey,Mann,warum is' denn das Glas nur halbvoll!"
Darauf der Ober: "Tja, das is eben ein Bier, nur tiefergelegt."

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:"Helfen Sie mir, man hat aus
meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut !"
fünf Minuten später meldet sich der zuständige Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist nur besoffen und sitzt auf dem
rücksitz."

Auf einer Automobilausstellung unterhielten sich zwei Hersteller
über die letzten Verbesserungen in ihren Werken:"Bei uns" meinte
der eine, "haben wir für eine Viertelmilliarde eine Teststrecke
gebaut, auf der wir neue Modelle jeder nur erdenklichen Belastung
unterziehen können !" Der andere meinte: "Ich erreiche das gleiche
sehr viel billiger. Bevor ein neues Modell in Serie geht, überlasse
ich es für ein Wochenende meinem Sohn !"

-- Manta Unser --
Manta unser, der Du heitzt auf der Piste,
geheiligt werde Dein Spoiler.
Deine Schnelligkeit komme.
Dein Fuchschwanz wehe
wie in Essen
so auch hier.
Unser tägliche Power gib uns Heute,
und vergib uns unsere Goldkettchen,
wie auch wir vergeben unseren Friseusen,
und fuehre uns nicht in'ne Radafalle,
sonder erloese uns von den Bullen.
Denn Dein ist die Strasse,
und die Kraft,
und die Schnelligkeit,
in Ewigkeit ...    Boh ej

Ein Mantafahrer geht einen Feldweg entlang. Ploetzlich hält er vor
einem Kuhfladen an, bueckt sich und steckt den Finger rein: "Hm, sieht
aus wie ein Kuhfladen, fuehlt sich an wie ein Kuhfladen, .. schmeckt
wie ein Kuhfladen, BOAH EY was 'n Glueck, dass ich da nicht
reingetreten bin !"

-1-   Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
      Ey, boah, ey.

-2-   Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird?
      Ey, Scheisse, ey.

-3-   Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
      Ey, Super ey.

-4-   Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
      Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

-5-   Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
      Damit man die Cowboystiefel besser sieht!

-6-   Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
      Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

-7-   Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
      Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

-8-   Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
      Welcher Mensch hat schon drei Arme?

-9-   Warum wird der 80cm breite Manta nun doch nicht gebaut?
      Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht draufpassen würde.

-10-  Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta?
      Getuned ey.

-11-  Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den rück-
      spiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich:
      "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas.
      160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
      180: "   "   "   "     "    "      "
      200: "   "   "   "     "    "      "
      Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück.
      Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"?
      Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI's aus"?
      Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey".
      Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

-12-  Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug.
      Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen
      Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz
      langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen
      Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert.
      Er rast mit einer Affenartigen Geschwindigkeit am Manta Fahrer
      vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem
      Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?

-13-  Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
      "können wir den noch tieferlegen"?

-14-  Das Startgeräusch eines Mantas?
      Asi- Asi- Asi- Asi- proll- proll.

-15-  Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut?
      Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen
      können.

-16-  Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
      P: Was ist doof und hat vier Beine?
      M: Keine Ahnung.
      P: Du und deine Freundin!
      Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
      M: Was ist doof und hat vier Beine?
      S: Keine Ahnung.
      M: Ich und meine Freundin!

-17-  Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten
      Rallystreifen?
      Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.

-18-  Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
      Den Manta kann man frisieren.

-19-  Was ist das kleinste Teil am Manta?
      Das Hirn des Fahrers.

-20-  Wie nennt man zwei Typen im Manta?
      Dumm- Dumm- Geschoss.

-21-  Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel:
      "Wo geht datt denn hier bei Karstadt"?
      Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"!
      Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?

-22-  Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden?
      Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

-23-  Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut?
      Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.

-24-  Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an:
      "Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey."
      Auto Becker: "Okay, welche Farbe

-25-  Sagt ein Manta-Fahrer im Geschaeft:
      "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge".
      Sagt die Verkaeuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es
      nur in Schwarz-Rot-Gold".
      Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".

-26-  Treffen sich drei Krokodile.
      Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen,
      der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr
      schwimmen".
      Sagt das zweite: "Das ist ja noch garnichts. Ich habe vor zwei Wochen
      einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann
      heute noch nicht wieder schwimmen".
      Sagt das dritte: "Das ist überhaupt noch nichts. Ich habe gestern
      einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seit dem nicht
      mehr tauchen".

-27-  Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude.
      "Ey, mach mir ma ne Pommes."
      "Willste wat drauf"?
      "Ey, komm ey, pass auf watte sachs".

-28-  Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum.
      Er rettet sich mit Muehe und Not aus dem Wagen, als dieser Feür
      faengt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neür
      Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den
      Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch eine Bein".
      Sagt der Manta-Fahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".

-29-  Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen.
      Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen".
      Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist,
      bin ich ne Sachertorte.

-30-  Warum haben Manta-Fahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
      Damit sie auch bei 200 die Hand auf's Dach legen können.

-31-  Kommt ein Manta-Fahrer in die Baeckerei.
      "Gib mir mal zwei Broetchen".
      Sagt die Verkaeuferin: "Wie war das Zauberwort"?
      Der Manta-Fahrer: "Ey."

-32-  Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl?
      Da passt ein ganzer Fuchs dran!

-33-  Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden.
      Er hatte keine Daürwelle!

-34-  Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei?
      Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

-35-  Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer muessen für 15 Jahre
      ins Gefaengnis.
      Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr
      ja alle gute Maenner, Ihr habt jeder einen Wunsch frei".
      Sagt der Russe:"Also ich hätte gerne jeden Tag ne Flasche Wodka".
      Sagt der Franzose: "Ich hätte dann jeden Tag gerne eine Frau".
      Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro".
      Nach 15 Jahrer werden die drei entlassen.
      Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man
      es eigentlich ganz gut aushalten".
      Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht
      schlecht".
      Was sagt der Manta-Fahrer?
      "Ey, hasse ma Feür"?

-36-  Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee:
      "Du hast drei Wuensche frei".
      Sagt der Manta-Fahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gern
      eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird.
      Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus,
      und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
      "Toll, sagt er, als naechstes hätte ich gern noch zwei davon".

-37-  Ostfriesen bauen in der Wueste eine Brücke.
      Ploetzlich sagt einer:"Sagt mal, wir sind doch bloed. Wir bauen hier
      eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die
      Brücke eigentlich wieder abreissen".
      Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon
      zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".

-38-  Was ist das groesste Teil am Manta?
      Die Titten der Beifahrerin.

-39-  Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden
      gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut"?

-40-  Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
      Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

-41-  Manta für Juden?
      Mit Doppelvergaser, Kindersicherung an allen vier Türen, Auspuff
      innen und Hakenkreuzschaltung.

-42-  Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt?
      "Ey, Hilfe ey".

-43-  Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein
      Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen
      jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.
      Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der
      Italienkarte.

-44-  Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter?
      An den Eiszapfen am Ellenbogen!

-45-  Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluss.

-46-  Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Strasse liegen und fährt per
      Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit.
      Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann:
      "Was soll denn der komische weisse Kreis auf dem Armaturenbrett?
      Erklärt der Mercedes-Fahrer. "Ja, pass auf; wenn ich eine An-
      halterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann
      ins Gespräch und kann Sie anmachen".
      Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch".
      Eine woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit.
      Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weisse Kreis
      auf dem Armaturenbrett"?
      Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willse bumsen ?"

-47-  Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt?
      Da haben die Frieseurgeschaefte geschlossen.

-48-  Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross.
      Wie gross sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer?
      1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

-49-  Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?
      Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.

-50-  Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds.
      "Ein Haehnchen"  Sagt die Tussy: "Chicken"?
      "Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen".

-51-  Manta light ?!?
      Ascona

-52-  Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni....

-53-  Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
      Wegen des Achselschweisses.

-54-  Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl.
      "Ey wie schnell iss'n der"?
      Rollstuhlfahrer: "So circa sechs km/h".
      Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja besser zu Fuss gehen".

-55-  Sechzehn Manta-Fahrer stehen vorm Kino; warum gehen sie nicht rein?
      Der Film ist erst ab achtzehn.

-56-  Warum ziehen die Manta-Fahrer immer einen Strohballen hinter
      sich her?
      Externer Speicher.

-57-  Wem gehört der Manta vor dem Haus?
      "Ich, ich"

-58-  Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch.
      Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das
      Loch, dann kanst du daran hinaufklettern". Er hält den Schwanz
      in das Loch und die Maus klettert hinauf.
      Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und
      der Fuchs fällt in ein Loch.
      Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe
      ich dir.
      Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst".
      Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch,
      bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das
      Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich zieh dich rauf".
      Wie gesagt; so getan! Die Moral von der Geschichte?
      Wer keinen langen Schwanz hat muss Manta fahren!

-59-  Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse?
      Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda,
      wollen sie wenigtsens so aussehen.

-60-  Was sagt ein Manta-Fahrer, der von einer Dampfwalze überfahren
      wurde?   "Boah, ey, hat der Schluffen".

-61-  Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers?
      Achte Klasse, Hauptschule.

-62-  Ein Manta-Fahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im
      Kreis?
      Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

-63-  Ein Zwillingspärchen macht zum 18.ten Geburtstag seinen
      Fuehrerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta
      geschenkt. Sagt der Eine: "Pass mal auf, damit wir die bei-
      den Mantas auseinanderhalten können, brech ich an meinem die
      Antenne ab". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt
      der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abge-
      brochen. Sagt der Andere: "Pass mal auf, dann mach ich in meinen
      Kotflügel eben eine Beule". Gesagt, getan. Eine Woche geht das
      gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine
      Beule am Kotflügel. Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid:
      Du nimmst den roten und ich nehm den weissen".

-64-  Was singen Manta-Fahrer zu Weihnachten?
      Boah, du froehliche und ey, Tannebaum.

-65-  Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
      Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

-66-  Warum haben Beerdigungsunternehmer schwierigkeiten Manta Fahrer
      zu beerdigen?
      Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.

-67-  Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein
      Polizist an und fragt, was das soll. Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz
      einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre
      kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf,
      dann kann ich vorwärts wieder runter fahren".
      Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den
      Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Manta-Fahrer
      die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht,
      da konnte man doch wenden"!

-68-  Mantas neuestes Extra: Von aussen verstellbarer Innenspiegel.

-69-  Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein.
      Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt.
      Ploetzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen
      Laden und sagt: "Ich hätte gern eine Fleischwurst".
      Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind sicher ein Manta-Fahrer".
      Sagt der Manta-Fahrer: "Wieso haben sie das erkannt, ich sehe
      doch ganz normal aus". Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind in einer
      Baeckerei".

-70-  fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin:
      "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch".
      Sagt der Manta-Fahrer: "Na und, siehst du Bullen"?

-71-  Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

-72-  Warum haben Manta-Fahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
      Damit der Manta schon bei 30 roehrt.

-73-  Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle, schraubt den Deckel ab
      und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?"
      Sagt der Manta-Fahrer: "Ne, ey, Super".

-74-  Ein Manta-Fahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab.
      Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal, warum fahren wir
      schon die ganze Zeit so dicht an dieser Maür vorbei"?
      Sagt der Manta-Fahrer: "Das ist keine Maür, sondern der Bordstein"!

-75-  Sagt der Golf-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Scheisse, heut hab ich er-
      fahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss".
      Sagt der Manta-Fahrer: "Ja, wenn er das Zeug dazu hat"!

-76-  Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
      Dann kann man ihn noch tiefer legen.

-77-  Woran erkennt man den Juedischen Manta-Fahrer?
      Am beschnittenen Fuchsschwanz.

-78-  Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS?
      Viren haben auch ihren Stolz.

-79-  Ein Manta-Fahrer hat sich einen neuen Manta gekauft.
      Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum.
      Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um, und sieht neben
      sich einen Neger liegen.
      Sagt der Manta-Fahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry,
      schon in Afrika".

-80-  Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt.
      Sie steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es überrascht mich, dass
      ausgerechnet Du mich mitnimmst"!?!
      Sagt der Manta-Fahrer:"Batmans Freunde sind auch meine Freunde".

-81-  Ein Golf-Fahrer fährt einem Manta-Fahrer an der Ampel hinten drauf.
      Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der
      Golf-Fahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppel-
      rohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult
      sich die Delle von alleine aus".
      Sagt der Manta-Fahrer: "Gute Idee, ey".
      Der Golf-Fahrer fährt weiter und der Manta-Fahrer pustet volles
      Rohr in seinen Auspuff; Natürlich beult sich nichts aus!
      Kommt ein zweiter Manta-Fahrer und fragt, was los ist. Der erste
      erzaehlt ihm die ganze Sache und meint: "Mann bist du doof. Da
      kann sich doch garnichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster
      offen".

-82-  Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den
      Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine
      auf dem rücksitz"? Sagt der Manta-Fahrer: "Ja, weiss ich auch nicht
      so genau". Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts"?
      Sagt der Manta-Fahrer: "Nee". Meint der Tankwart: "Dann bringen
      Sie sie doch in den Zoo". Sagt der Manta-Fahrer: "Na, wenn Sie .
      meinen." Eine Woche später kommt der Manta-Fahrer wieder an die
      gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den rücksitz und sieht
      die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
      Sagt er: "Mann ich hab' ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen
      mit den Pinguinen in den Zoo gehen".
      Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern, heute gehen
      wir schwimmen".

-83-  Ein Manta-Fahrer wird gefragt: "Wieviel rohe Eier kann man auf
      nüchternen Magen essen". Sagt er: "Weiss nich, vielleicht drei"?
      Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüch-
      ternen Magen mehr".
      Einen Tag später trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel.
      Er fragt Ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen Essen"?
      Sagt der Kumpel: "Weiss nich, vielleicht fünf"?
      Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, hättste drei gesagt, hätt ich
      nen Witz gewusst".

-84-  Ein Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Er fragt seinen
      Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130.000 km gelaufen, wieviel
      krieg ich denn noch dafür"?
      Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurück.
      Dann kriegste mehr dafür".
      Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel:
      "Na haste den Tacho zurückgeschraubt"? "Klar, Ey."
      "Und haste ne verkauft"?
      "Biss doof, Oller? mit 30.000 verkauf ich den Wagen doch nich"!

-85-  Wie heisst ein Manta ohne Spoiler?  Kaputt!

-86-  Was ist die Lieblingsfrucht des Manta-Fahrers?  Mantarine!

-87-  Ein Mercedes-Fahrer trifft einen Manta-Fahrer: "Soll ich dir
      'nen Manta-Witz erzaehlen"?
      Sagt der Manta-Fahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta". Sagt der
      Mercedes-Fahrer: "Macht nichts, ich erzaehl ihn auch ganz langsam.

-88-  Zwei Manta-Fahrer unterhalten sich. Sagt der Eine: "Ich hab mir
      'nen neuen Manta gekauft". Sagt der Andere: "Toll ey, mit Spoiler?"
      "Klar ey"!  "Tiefergelegt"?  "Na sicher, ey"!
      "Breitreifen"?  "Klaro!"  "Und nen Fuchsschwanz"?
      "Bin ich etwa Proll"

-89-  Ein Manta-Fahrer geht in die Baeckerei, kauft sich ein Brot,
      isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den
      Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen.
      Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind sie verrückt oder was
      soll das"?  Sagt der Manta-Fahrer: "Mann ey, ich war gestern in
      der Kirche und der Pastor hat gesagt, Brechet das brot und verteilt
      es unter den Armen".

-90-  Warum haben Manta-Fahrer eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
      Damit sie nicht in den Hof scheissen!

-91-  Wie bekommt eine Disco in Bottrop leer?
      Man ruft: "Ey, dein Manta brennt".

-92-  Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Manta-Fahrer mit Haupt-
      Schulabschluss und ein Manta-Fahrer ohne Hauptschulabschluss
      sehen einen Geldsack.  Wer nimmt Ihn?
      Ist doch Klar! Der Manta-Fahrer ohne Haupschulabschluss.
      Die anderen gibt es garnicht!

-93-  Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt es
      eigentlich 1,80 m grosse Pinguine"? Sagt der Andere: "Nee ey."!
      Sagt der Erste: "Scheisse, dann hab ich ne Nonne überfahren".

-94-  Was sagt ein Mantafahrer der vor einen Baum fährt?
      Ey, Scheisse, ich hab doch gehupt.

-95-  Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert?
      Sonst gaeb es keine Manta-Witze.

-96-  Es gibt gar keine Manta-Witze; Es ist alles Wahr.

-97-  Was essen Manta-Fahrer am liebsten?  Tunefisch!

-98-  Warum sind Manta-Fahrer seit August 1990 so happy?
      Wegen der Golf-Krise.

-99-  Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz?
      Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick
      fliegen.

-100- Warum nehmen die Manta-Fahrer ein Schachbrett mit in den Manta?
      Damit noch mehr Baürn hineinpassen.

-101- Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator?
      Der Manta ist was für'n Arsch.

-102- Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt
      mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische
      schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt der Mantafahrer:
      "Toll ey, wie machse das"? Sagt der Junge: "Ganz natürlich, die
      höhere Intelligenz sagt der niederen was sie zu tun hat".
      fünf Minuten später sieht der Junge den Manta-Fahrer vor dem
      Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.

-103- Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotflügel?
      Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von
      Modern-Talking dagegen.

-104- Ein Golf- und ein Manta-Fahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller
      steht vor einem grossen Kaktusfeld. Sagt der Manta-Fahrer: "Der
      rennt da nie durch". Sagt der Golf-Fahrer: "Ich wette 50,00 DM
      dagegen". " - "Ok. Die Wette gilt".  Der Darsteller rennt durch
      das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50,00 DM bezahlen will
      sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal
      gesehen". Sagt der Mantafahrer: "Ich auch". Sagt der Golf-Fahrer:
      "Und warum hast du dann noch gewettet"? Sagt der Mantafahrer:
      "Ich kann doch nicht ahnen, dass der Kerl so bescheürt ist und da
      zweimal durchrennt"!

-105- Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt?
      Mantaschluessel!

-106- Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaussenspiegel?
      Damit die Fahrer an Ihrem Ellenbogen vorbeigucken können!

-107- Ein Manta-Fahrer ging zum Intelligenztest!
      Schade, IQ negativ.

-108- Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand?
      Am Fuchsschwanz!

-109- Warum fahren die Manta-Fahrer immer einen Monat früher zur IAA?
      Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!

-110- Wie beulen Manta-Fahrer Ihren Manta aus?
      Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf!

-111- Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Manta-Fahrer?
      Die hat nen Fuchsschwanz in der Hand.

-112- Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz?
      Sa Manta Fox.

-113- Wie buchstabiert ein Manta-Fahrer Auto?
      M-A-N-T-A

-114- Warum haben Manta-Fahrer schwierigkeiten im Bett?
      Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht!

-115- Wie bekommt ein Manta-Fahrer sein Gehirn auf Erbsengroesse?
      Aufblasen!

-116- Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellenbogen
      in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch ein Mantafahrer ent-
      gegengekommen"?

-117- Was ist der Lieblingsfilm der Manta-Fahrer?
      Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze!

-118- An der Tankstelle lässt ein Manta-Fahrer die Schluessel stecken
      und die Tür fällt zu. Er geht zum Tankwart und leiht sich 'nen
      Draht, um damit den Pinn wieder hochzuziehen.
      Nach einer halben Stunde geht der Tankwart zum Manta hin und
      hört aus dem Wagen eine weibliche Stimme: "Weiter rechts....

-119- Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto?
      Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200 km/h durch die
      Radarfalle.

-120- Was sind die letzten Worte eines Manta-Beifahrers beim wechseln
      der Modern-Talking Cassette?
      Rechts is allet frei.

-121- Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fussboden?
      Tiefer und härter geht es nicht.

-122- Ein Manta-Fahrer voegelt seine Tussy. Ploetzlich schreit die:
      "Manta, Manta." Was soll das?  Tiefer, härter, schneller.

-123- Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta über-
      holt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er
      aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-
      Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald:
      "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchs, schiess dir selber einen".

-124- Die Tussy's von den Manta-Fahrern heissen alle Eywa.
      Wieso?  "Gehn wir heute in die Disco, ey wa".

-125- Was ist der Manta-Fahrer Triathlon?
      Lesen - Schreiben - Rechnen!

-126- Was ist der andere Name für Cowboystiefel?
      Mantaletten!

-127- Warum fliegen Manta-Fahrer nie im Flugzeug?
      Da dürfen sie nicht den Arm 'raushalten!

-128- Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzle-Spiel mit 15 Teilen.
      Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an:
      "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen geloest; dat is ne
      Spitzenzeit".  Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? andere
      schaffen das in drei Minuten"!  Sagt der Manta-Fahrer: "Ach,
      dat glaubste doch selbst nich. Steht doch sogar auf der Packung
      drauf: drei bis vier Jahre"!

Zwei Mantafahrer lernen in einer Kneipe eine Frau kennen und gehen mit zu ihr nach Hause. Zuhause sagt die Frau:"Also, ich will, dass es eine lustige Nacht für uns 3 wird, aber wegen der AIDS-Gefahr möchte ich, dass ihr Kondome verwendet." Die Mantafahrer fragen:"Kondome, was issn des ?" Die Frau sagt:"Ich mach das schon." Die drei haben eine lustige Nacht und die Mantafahrer begeben sich befriedigt nach Hause. 4 Wochen später treffen sich die beiden wieder. Sagt  der eine:"Wie geht's Dir denn so?" Sagt der andere:"Soweit ganz gut - nur seid wir bei der Frau waren, hab ich so ein komisches Kribbeln und Brennen an meinem Schniedel." Sagt der eine: "Stimmt, das  hab  ich auch - und weisst Du was ? AIDS-Gefahr  hin  oder her, ich reiss mir dieses komische Kondom jetzt wieder runter....."

Was passiert, wenn sich ein Mantafahrer an eine Wand lehnt?
Die Wand fällt um. Warum?
Der klügere gibt nach.

Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstrasse sieht er eine Anhalterin stehen. Er hält an, drückt auf's Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und er fragt: "Na, wohin denn, schönes Kind?" Die Anhalterin "steckt" den Kopf durch's Fenster und will gerade ihr Reiseziel mitteilen, da drückt der Mantafahrer auf's andere Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt der Mantafahrer aus geht um's Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder in's Auto, drückt auf's Knöpfchen,sssst und sagt:"Wa,wir Mantafahrer sind schon schlaue Kerle!" Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Perücke ab, knöpft die Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein, aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks".

Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die ham ja diese dollen Dünniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf, als er die Goldglänzenden Digital-Armbanduhren für DM 9,99 im Schaufenster sieht. Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt lässt er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt. An einer Ampel muss er halten; ein Golffahrer neben ihm sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt freundlich:"können Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?" "Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display, "fünf geteilt durch elf, - aber ausrechnen musst Du's Dir selber!"

Fährt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich üppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig später kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, krümmt er sich vor Schmerzen zusammen.
Manni: "Uaaahua, ojeee ..."  Arzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !"
Manni: "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"
Arzt : "Nun hören sie aber mal auf. Seien Sie froh, dasz sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"
Manni: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand hält ... uhaaa."

In den Ecken eines runden Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an. Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie ?  Antwort: Der dumme Mantafahrer. Frage  : Wieso?
Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht und intelligente Mantafahrer 
gibts auch nicht... 
Und ausserdem haben runde Räume keine Ecken.

Warum steckt ein Manta-Fahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse ?
Wenn er schon nicht so schnell ist wie Nicki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen !

Ein Manta auf der Autobahn, im rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer:"Was hast du deen gemacht ey ?". Ferrarifahrer:"Als ich mit 260 auf der überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert." "Und du, ey ?" Der Porschefahrer:"Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen, und was hast du gemacht?". Mantafahrer: "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".

------------------------------------------------------------------
Dank an Stephan Block(2:244/7012.3) und Andreas Mann(2:2480/871.1)