Nach der Bundestagswahl 1998:
Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet
sich und hört:"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler
sprechen." "Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh,
Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!" erwidert sie. "Ah, Danke!" tönt die
Stimme und legt auf. Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls.
Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder:"Guten Tag, ich würde
gern den Bundeskanzler sprechen." Hannelore, geduldig - wie sie es gelernt
hat mit Helmut zu sein - erwidert:"Junger Freund, mein Mann ist nicht hier
und auch nicht mehr Bundeskanzler." "Ah, ja! Danke!" kommt es wieder aus
dem Hörer und erneut wird aufgelegt. Es vergehen keine fünf Minuten,
da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." Diesmal aber sagt
sie:"Haben sie nicht eben schon einmal angerufen ?"  "Ja!" schallt es ihr
freudig aus dem Hörer entgegen. "Und wie oft soll ich ihnen noch sagen,
dass mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist ?" fragt Hannelore
leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt:
"Ich kann's gar nicht oft genug hören!"
(kopiert bei http://www.informatik.uni-frankfurt.de/~garrit/jokes)

Warum darf ein Charismatiker niemals Bademeister werden?
Wenn einer ertrinkt, dann sagt er nur: "Vielen Dank, ich habe ihr
Handzeichen gesehen."

Wenn man jemandem etwas verkauft, was man selber hat und der andere
braucht, das ist kein Geschäft. Wenn man aber jemandem etwas verkauft,
was man selber nicht hat und der andere nicht braucht,
DAS ist dann ein Geschäft.

Gott sprach es werde Licht,
da kam ein Elektriker und es ward Licht !
( das soll nicht heißen das es Gott gibt )

Neulich an der Theke:
"Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt ?"
"Ich sei brutal und hemmungslos !"
"Und was hast du gesagt ?"
"Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch
eröffnen und 1000 DM einzahlen:
Dame:      "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ?"
Kassierer: "Klar doch !"
Dame:      "Und was ist, wenn sie Pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
Dame:      "Und was, wenn die Pleite macht ?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame:      "Und wenn auch die Pleite macht ?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
            Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein !"

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer
Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag
erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der
Beamte, "was war es diesmal ? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht
bezahlt ?"  "Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da
ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt
frage ich Sie, wer hat denn das schon?!"

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen
Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm",
sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in
die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft:
"Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine
in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles
richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter
Stimme an:
Meister:"Tag,ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen ?"
Azubi  :"Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
M: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
A: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
M: "Warum denn ?"
A: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
M: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit ?"
A: "Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus !"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und
beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen,
schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung.Mitten zwischen
den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus
dem dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor
Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann,
der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der
erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:"Alter Mann,
Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie
wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht ?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann:"die haben meinen
 Namen falsch geschrieben!"

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau
 wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später
hat er sie schon kräftig rangenommen:
"So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine !"
"Sag mal, spinnst du ?" will die Frau wissen:
"Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt ...."
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind
 3000 im Monat.Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
 eine halbe Stunde warst du hier."

An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die
Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst
einen schrillen Schrei aus. "Was denn nu los ?" will der Passagier
wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier
doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er
noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber
keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine
herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und
setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist
niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn:
"Na, war schon was ?". Sagt der:"Ja, typisch Sartre - kommt einer
 rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry
seinen Vater:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?"
"Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen."
"Und wie hat der den Unterleib wegbekommen ?"

Er : "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?"
Sie: "Nö."
Er : "Hast du mal 'ne Minute Zeit?"

Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im
Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten
Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon
etwas Besseres einfallen."  Am nächsten Morgen ruft die Mutter
wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je.
"Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde
Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in
Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der
Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt
aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das
Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat.
Ich warte im Saloon."

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an
einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen,
blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt:"Ist da jemand ?"  "Ja."
"Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da sonst noch jemand ?"

Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie möchtest du dein Ei heute?"

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und  warum bellst du dann nicht ?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen."
"Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren ?"

Durchsage im Radio:
Auf der A1 Hamburg Richtung Bremen hat sich ein schwerer Durchfall
ereignet. Bitte umfahren sie den Haufen weiträumig.

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die
Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten
Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die
Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter.
Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine
Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und
will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht:
"Halt, mein Herr, einen Moment bitte !" "Ich wusste, dass Sie mich
irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt
der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte
Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."

Ein LKW-Fahrer fährt zusammen mit seinem Papagei eine Ladung Hühner
über die Landstrasse. Da sieht er eine total supergoile Blondine.
Er hält, öffnet die Wagentür und meint so cool, wie er es
irgendwie hinkriegt: "F*** or walk ?"  Die Blondine entscheidet sich
für das erstere. Der Fahrer zieht sie also in die Kabine und besorgt
es ihr. Danach wirft er sie einfach aus dem Auto, gibt Gas und rast
davon. Der Papagei:" Mann, bist Du ein Schlappschwanz! Das du das nicht
besser hingekeriegt hast!" Ein paar Kilometer weiter passiert dasselbe
nochmal. Der Papagei dazu: "Mann, deine Potenz ist wirklich nichts mehr
wert!"  Der Mann dazu: "Sei ruhig, oder du fährst hinten bei den
Hühnern weiter!" Nach dem dritten Mal macht der Fahrer seine
Drohung wahr und steckt den Papagei nach hinten zu den Hühnern.
Beim weiterfahren merkt er, wie in regelmässigen Abständen
Hühner aus dem Auto fliegen. Er sieht also nach. Da sitzt der
Papagei, ein Huhn im Würgegriff:"F*** or walk !"
Das Huhn:"booak, booak, booak !"

Im Gefühlsladen
"Guten Tag. Haben Sie Angst ?"
"Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar
 unheimlichen Schiss !"
"Den nehme ich."
"Wieviel bitte ?"
"Eine Hose voll müsste reichen."

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe
hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte
irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen
flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke
donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht
verwirrt:"Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht,hier so reinzuheizen!"
Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"

Kommt ein Mann in einem Spielzeugladen und sagt:
"Ich möchte gerne ein Geduldsspiel ... aber ein bisschen zackig !"

Ein Schwarzer arbeitet in einem Sägewerk. Eines Tages passierte es, er
schneidet sich den Mittelfinger von seiner rechten Hand ab. Voll entsetzt
und bluttropfend rennt mit dem Finger zum Betriebsarzt. "Schnell, Herr
Doktor, schnell. Nähen sie mir bitte meinen Finger wieder an! Ich
brauche den ganz dringend!" Doktor: "Huch! Ich glaube nicht dass das noch
funktionieren wird." Schwarzer:"Sie müssen doch irgendetwas machen
können." Dok:"Schaun wer mal. Ich habe immer ein paar Finger auf
Lager. Nur ob ich auch noch einen Schwarzen habe, kann ich nicht
versprechen." Doktor schaut nach. Kurze Zeit später kommt er mit nem
weissen Finger zurück. Dok:"Ich habe leider nur noch Weisse."
"OK. Dann muss es auch der weisse Finger tun. Nähen sie mir den
bitte an." Gesagt getan. Nach 4 Wochen auch sehr gut verheilt.
Der Schwarze sitzt in der Strassenbahn und ihm ein älterer Herr
gegenüber der seinen Finger beobachtet. Älterer Herr:"Aaahhh ...
Schornsteiger, was ? Inner Mittachspause zu Hause gewesen, was ... ?"

Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer
Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben.
Ihre letzten Worte:
"Einen Knall müsste es geben  -  und es ist Feierabend ..."

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: "In Monte Carlo lag
mir sogar ein König zu Füssen!"
Die andere hämisch: "Der ist dir sicher beim Kartenspielen
hinuntergefallen!"

Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar:
"Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"

"Glaubst du, Günter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?"
"Von wem den sonst, Schätzchen? Ich habe meine noch."

Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte
die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein
paar Pralinen rein und ruft ihm nach:"Wie hast du mir doch früher
den Hof gemacht !" "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie
gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..."

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.
"Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan
mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und
pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schiesse ich ihn ab."  Wochen
später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken,
ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?" fragt
Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle
gefunden und habe laut gepfiffen ..."  -  "Und dann?"
"... dann ist der Zug gekommen!"

Im eisigen Seewind treffen sich zwei.
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr."
"Was für ein Unglück?"
"Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört."

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo
in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.

Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um.
Fragt der Vater: "Was suchst du ?"
"Meinen Bikini."
"Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen."

"Wo arbeitest du jetzt, Willi ?"
"In der Autofabrik."
"Am Band?"
"Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten:
tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Maxi schreit: "Papi, Papi, eine Schlange, gib Gas!"
Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich.
Da ruft Susi: "Papi, Papi, ein Affe, gib Gas!"
Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich.
Da sieht Papi einen Elefanten und gibt Gas.
Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich.

Wussten sie schon, dass Haarspray gegen Glatzen
überhaupt keine Wirkung zeigt, da aus der Dose
keine Haare herauskommen...?

Fährst'n Polo - biste Solo!


_KOMPJUUDER-RAUM_
-----------------
Dieser Raum is full bis unner de Degge mit de dollste un
fandasdischsde elegdrische un fullelegdronische Anlaache.
Staune un gugge des derf hier jeder.  Awwer rumworschdle
un die Gnebbscher dricke uf de Kompjudder, des derfe nur
mir,
     de Eggsberdde !

F1:"Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?"
F2:"Ja"
F1:"Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?"
F2:"Ja, mein Mann kommt auch mit...."

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti,
 möchte ich am liebsten ein Pony."

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab` ihn reingezwängt."

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben
und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt
sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine:
"Du hast ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der
Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmässige Errektion.
Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich
abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine
Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten
Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb
hat sie zwei Holzbeine. Scheissegal - er schnappt sich die Haushälterin,
zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen
Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschliessen,
in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune,
um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein
Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein
Irrer! Der bumst gerade 'ne Schubkarre!!!"

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche
Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist
aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt
er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt
ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht
der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen ?"
Daraufhin die Tochter:
"Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

"Herta, Sie haben heute sicherlich keinen BH!"
"Wie kommen sie darauf ?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und
einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt:"Herr Doktor, ich glaube,
ich werde impotent !"
"Und wie äussert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute
 früh nur noch einmal!"

Warum werden Rentner nicht mehr an Prostata operiert?
Weil sie ja Zeit zum Pinkeln haben...

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze
als andere ?"  "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso
grösser ist sein Schnidelwutz."  "Du Mutti, und warum haben
einige Frauen grössere Brüste als andere?"  "Weisst Du Hannes,
je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau
sprach, wurde er immer intelligenter!..."

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA.
Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt
erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die
obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch
der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !"

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schonmal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren
Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten"
sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die
Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann
abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen ?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die
Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug
in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins
Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen
Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz,
komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das
Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal,
warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn
gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und
als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie
von hinten genommen."  "Oh je, und jetzt wirst du auch
eingeschläfert ?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..."

Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird,
tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der
Elefant: "Wa, da guckste!"

Gratis abzuolen:
Screibmacine mecanisc, Jargang 1978, wie neu, one Kratzer,
leider ist das kleine H defekt!

Als einziges kommunistisches Land schliesst sich Bulgarien nicht dem
Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein
Telegramm aus Moskau:
Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer
Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den olympischen
Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop +++

Kalle war im Urlaub in Brasilien.
Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:"Wie war´s denn in Brasilien?"
"Ach, da gibt´s nur Fußballer und Nutten !"
Der Chef: "Wissen Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist"
"Oh, bei welchem Club spielt sie denn ?"

>> Tic Tac Toe haben sich aufgelöst
>> Ab jetzt heisst die berühmte Gruppe "Tic Tac"
>Die können sich doch "Fixy & Foxy" nennen...   ;)
Haben die sich wegen der (c)-Probleme nicht damals schon umbenannt?
In "Lotto-Toto-Renquintett"?
(aus einer Diskussion in de.talk.jokes)

Ein Ehepaar, dass sich oft streitet, versöhnt sich mal wieder
bei einem Essen in einem guten Restaurant.
Da fällt in der Küche ein Stapel Teller um.
Die Frau: "Hör mal, sie spielen unser Lied!"

Preisfrage:
Der berühmte Entdecker Captain Cook machte drei grosse
Entdeckungsfahrten. Auf welcher der drei Reisen ist er umgekommen ?

"Ich wollt', ich wär ein Teppich -
 dann könnt' ich jeden Morgen liegenbleiben!"

F: Hast Du was gegen Ausländer?
A: Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen?

Unterhalten sich zwei:"... mein Bruder und ich machen das auch immer so:
Er hält sich an die Verkehrsregeln. Ich trete voll auf's Gas, nehme
alle roten Ampeln im Tiefflug und überhole rechts und links. Dafür
wartet er dann am Ziel immer auf mich."
"Kann dich gut verstehen," sagt der andere:
"So ein Fahrrad hatte ich auch mal."
(aus einer Diskussion in de.talk.jokes)

> Achso, das ganze erfolgte nach einer F-Prot - Plattenreinigung,
> bei der Sage und Schreibe 42 Vieren, die von dem 95'er
> Antivierusprogramm "übersehenen" worden sind, getilgt wurden.
Das deine Platte von gemeingefährlichen Einsen, Zweien und Dreien
nur so wimmelt - das ist dir wohl egal.
(aus einer Diskussion in de.talk.jokes)

Nach den ersten Todesfällen bei Viagra hatten die
Bestatter Probleme: Sie kriegen die Sargdeckel nicht zu.

Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will ?
"Ich habe Migräne."
Und wie redet sich ein Mann raus ?
"Ich habe mein Viagra vergessen."

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein?
Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark."
Meint die Dame am Schalter:"Ich bin Fräulein Dusche."

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine
hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen.
"Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigete sich sein Freund.
"Ja, schon", anwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte
mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen
 Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

"Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den
Bahamas machen!" Sie:"Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere
Schulden denken!" Er:"Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

Was ist rot und steht im Bad?
- Spastiker beim Rasieren. (boooar, is der gemein :(

A : Wie heissen sie denn?
JM: Joseph Müller.
A : Ja wie, haben sie Verwandte in Köln ?

A: Waren Sie schon mal in Australien?
B: Nein, wieso?
A: Da müssten Sie doch den Müller kennen, der war auch noch nicht da!

A: Entschuldigung, wohnt hier im Haus ein gewisser Müller?
B: Müller... Müller... nie gehört den Namen!

Frauen... kann man dass anklicken ???

An einer Wand steht: GOTT IST TOT - NIETZSCHE
Wenige Tage später stand drunter: NIETZSCHE IST TOT - GOTT
Und nochmal ein paar Tage später: TOTE REDEN NICHT - DJANGO

Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette.
Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er
weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch".

Sadam Hussein ruft bei Präsident Clinton an und sagt:"Mr. Clinton,
ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Amerika
sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne."
Clinton fragte:"Mr. Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen ?"
Sadam:"Allah ist Gott, Gott ist Allah". Darauf erwiderte Clinton:"Wissen
sie, ich bin richtig froh, dass sie anrufen. Ich hatte vor kurzem einen
ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne
saftige Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall
wehten grosse Banner." Sadam fragte:"Und was stand auf diesen Bannern ?"
Clinton:"Das weiss ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch !"

Wie komme ich denn aus dem Bordell?
Nehmen sie doch den Auspuff!

"Gates oder Gates nicht"

Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur:"Wie hätten
sie's den heute gerne ?" Der Mann:"Eins nach rechts,eins nach links
und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder
zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur:"Wie
hätten sie's denn heute gerne ?" Der Mann:"Ein Mittelscheite, bitte."
Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem
Haar. Der Friseur:"Und heute ?"
Der Mann:"Einfach wild durcheinander..."

Sita us vilate, inis etab ernet.

Blumenladen:
"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was hatten sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85kg..."

Weinachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der
Tür steht ein Mensch vom Ausländerhilfswerk:
"Guter Mann sie wissen es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und
 Zuneigung. Was halten sie davon dieses Weihnachtsfest einen Asylanten
 zu sich zu nehmen."
Nach eine kurzen Denkpause :
"Na schön. Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn !"

Was ist eine Streichholzschachtel mit einer Kakerlake drin.
Ein polnisches Tamagotschi.

Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto:"Otto, drei Tauben
sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn
dann noch auf der Mauer ?" Otto antwortet:"Keine mehr, Frau Lehrerin,
weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen
auch davon !!" "Nun," meint die Lehrerin:"das war zwar nicht das was ich
hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Otto !" Daraufhin
fragt  Otto:"Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die
eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller
Genuss, ... welche davon ist verheiratet ?? " Die Lehrerin überlegt
und antwortet:"Die, die das Eis leckt ?"
Otto:"Nein, die mit dem EHERING, aber ich mag ihre Art zu denken!"
 (gemailt von skull@heavy.de)

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht
eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das
schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid
will..."     (manuel@pantera.wn.bawue.de)

Wie könnte man auf eine Schlag das Polen- und Zigeunerproblem lösen ?
........ Man kreuzt sie ............ Dann sind sie zu faul zum klauen !

Der Pabst wurde jetzt von Aldi ausgezeichnet.
Er war der erste Pole der dort nicht geklaut hat !

Fritzchen kommt nach Hause und erzählt:"Papa musste einen Reifen
wechseln. Dabei habe ich drei neue Worter von ihm gelernt."

Klein Erna zu ihrer Freundin:"Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine
Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann
in zehn Minuten raus zum spielen ..."

"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im
Krankenhaus."  "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?"
"Nein, wozu ? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt,
 wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."

Die Hausfrau fragt ihren Gast:
"Darf ich Ihnen noch von dem Braten auflegen?"
"Gern, aber bitte nur so ein winziges Stück wie eben!"

Minnie klingelt bei den Nachbarn:"Stört es Sie denn nicht, wenn ich
jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?"
"Doch", erwiedert die Nachbarin, "das stört uns sogar sehr!"
"Fein",freut sich Minnie."Könen Sie das nicht mal meinem Vater sagen?"

"Nun schau dir mal mein neuestes Werk an", sagt der junge Maler mit stolz
geschwellter Brust zu seinem Freund, "ist es nicht phantastisch ? Dabei
habe ich gar nicht gewusst, was es werden soll, als ich mit der Arbeit
begonnen habe!"
"Und",fragt der Freund neugierig, "hast du es inzwischen herausgefunden?"

"Fräulein Renate, darf ich sie zu einer kleinen abendlichen Rundfahrt
 mit dem Auto einladen?"
"Gerne, Herr Löblich, aber meine Eltern sind sehr streng wissen sie!
 Zum Frühstück muss ich spätestens zu Hause sein!"

"Ach, Frau Krause, finden Sie nicht auch, dass die Strände jedes Jahr
voller werden?" "Ja, wirklich, Frau Schmidt, in diesem Jahr mussten wir
uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

"Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?"
"Klar, Mann!"
"Und über was haste da gesprochen?"
"Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen
 unschuldig!"

"Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!"
"Tatsächlich?"
"Ja, diesen hier!"

"Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in
 Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?"
"Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!"

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt:
"Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"
"Bin ich auch!" antwortet die Ehefrau.
"Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"

Wie kann man am besten 2 grosse, weltumspannende Probleme lösen ?
Ganz einfach:
Man schickt englische Kühe zum Minenräumen nach Bosnien :)

Press any key to continue - or any other key to abort.

"Minna, war jemand da?"
"Ja, gnädige Frau, der Briefträger!"
"Etwas für mich?"
"Ich glaube nicht. Er hat eine Glatze und ist schon älter!"

"Lilli, ich habe gesehen, wie der Milchmann Sie küsste. Von
nun an werde ich die Milch in Empfang nehmen!"
"Das hat leider keinen Zweck, Sie sind nicht sein Typ."

Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar
Socken. Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel
für Raucher." Der Herr entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!"

Anschlag in einer Maschinenfabrik: "Verehrte Damen, wenn ihr
Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht,
wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!"

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang:
"Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die
Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit
hereinbrechen!" Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter
Unterricht haben ?"

Die Bergsteiger haben den Gipfel des Berges erklommen und geniessen
die schöne Aussicht. Meint der eine:

Sie steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihrem Mann: "Die
hübsche Nachbarin ist gerade beim Ausziehen!"
Er holt wortlos sein Fernglas. Sie erstaunt: "Was denn, um
den Möbelwagen zu sehen, brauchst du doch kein Fernglas?"

Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus: "Wo
ist den die Frau Lehmannn?" Der Junge: "Die ist nicht da!"
Die fremde Frau wartet. Nach einer Stunde fragt sie wieder
den Jungen: "Ist die Frau Lehmann noch nicht da?"
Der Junge: "Nein, die ist auf dem Friedhof!"
"Sie müsste aber doch bald zurück sein?"
Der Junge: "Das glaube ich nicht. Die liegt doch schon über
zwei Jahre dort!"

Ein Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen
Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt
dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini
und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper
hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein
Känguruh bedient habe!" Schimpft das Känguruh: "Kein
Wunder, bei diesen Preisen!"

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade
bedient wird  und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der
vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde
kleinlaut:"Ja!"  Der Polizist:"Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"

Der zerstreute Professor nach dem Theaterbesuch zu seiner
Frau: "Diesmal habe ich nicht nur an meinen Regenschirm
gedacht, sondern auch an deinen!" Die Frau: "Aber wir
hatten doch beide keine Schirme mit!"

Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute
einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?"
Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt!"

Geht ein Ehepaar spazieren. Es ist Gewitter! Plötzlich schlägt
neben dem Ehepaar in einen Baum ein Blitz ein! Und der Mann sagt: "Na ja!"
Sie gehen weiter. Wieder schlägt neben ihnen ein Blitz ein! Und der
Mann sagt:"Na ja!" Sie setzen ihren Spaziergang fort. Wieder ein Blitz!
Diesmal trifft er die Frau. Sie ist sofort tot.
Sagt der Mann: "Na, also! Es geht doch...!"

Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich. Sie sprechen über ihre Berufe.
A:"Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du ?"
B:"Ich verteile im Theater die Rollen."
A:"Aber das muss doch unheimlich schwer sein..."
B:"Nö,in jede Toilette muss nur eine."

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy ?
Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher :)

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen
hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett:
"Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!"
"Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"

Beschwert sich Lothar Matthäus in einer Eisdiele:
"Herr Ober, bringen Sie mir sofort ein neüs Eis. Das hier ist ja kalt!"

Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen
Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min
kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach nem Zahnstocher. Auch
er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so
bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt
ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein
Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben,
und die besten Brocken sind schon weg...

"Geht es Ihnen nicht gut?"
"Gut nicht - aber besser!"
"Aber es ist doch gut, dass es Ihnen schon wieder besser geht!"
"Aber noch besser wäre es, wenn es mir wieder gut ginge!"

"Affen schreien fast so wie Menschen. Haben Sie das schon mal gehört?"
"Nein, schreien Sie mal."

"Wenn ich bis zur nächsten Ecke gehe, liegt dann der Bahnhof da?"
"Der liegt auch da, wenn Sie nicht zur nächsten Ecke gehen!"

"In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben"
 liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor.
"So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem
 Erdbeben hiess?"

"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner'
gegeben ?"  "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen,
wenn ich ihn rufe?"

"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?"
"Ach, du warst fort?"

Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen
Brief seines Stellvertreters:
"Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen
und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man bis
zu Ihrer Rückkehr tun?"

Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Zugabteil.
Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage:
"Sind Sie schou z'Züri gsi ?" Da der Berliner mit dem letzten Wort
 nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein:
"Er moint 'gwää'!"

"Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?"
"Höhenluft und viel Bewegung, Else."
"Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"

Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband.
"Walter", ruft sie plötzlich empört aus, "schau mal her, da hat ein
gewisser Göthe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor 30 Jahren zur
Verlobung gedichtet hast!"

Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der Polizist
zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?"
"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch'n Stuhl an ?"

"Darf ich Sie mit unserem Gefängnisdirektor bekannt machen?"
"Angenehm! Sagen Sie mal, wie wird man eigentlich Gefängnisdirektor?
Haben Sie als einfacher Gefangener angefangen?"

Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und
ruft:"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert,
brech ich ihm sämtliche Knochen!"  Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein
wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:" Was willst du machen?"
"Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir
ihm sämtliche Knochen!"

"Für zwanzig Mark sage ich Ihnen die Zukunft voraus", verspricht die
Wahrsagerin. "Sie wollen eine Wahrsagerin sein ?" kommt es ungnädig
zurück. "Wenn Sie nur ein wenig von Ihrer Kunst verstünden, dann
wüssten Sie, dass ich gar kein Geld besitze!"

"Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker
besorgen?"
"Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!"
"Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!"

Ein Albaner (natürlich undercover) geht in den Waffenladen ...
Er fragt:"Haben du Maschinengewehr ?" Antwort :"Nein !"
"Haben du Granaten ?"  Antwort :"Nein !"
"Haben du Messer ?"    Antwort :"Nein !"
Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt:
"Haben du was gegen Albaner ?"
"Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...."

Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei
und fragt:"Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen ?"
Der Kannibale:"Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste
bringen ..."

Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."
"Was, warum das denn ?"
"Na, weil wir so stinken."
"Wer hat Dir denn das erzählt ?"
"BÖSE ZUNGEN behaupten das."

Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum
Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er
sieht und meint: 'I want to polish my English.' Meint der Engländer:
'Your English is Polish enough...'

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Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D und ärgert sich dabei
über die Aufpreise für die Sonderausstattung. Kurz darauf kauft
ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine
Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:
1 Kuh (Standardausführung)                Grundpreis        4800,-- DM

Sonderausstattung:
zweifarbig (schwarz/weiss)                Aufpreis         300,-- DM
Rindlederbezug                                                 200,-- DM
Milchbehälter f. Sommer- u. Winterbetrieb                 100,-- DM
4 Zapfhähne je 25,-- DM                                           100,-- DM
2 Stossstangen, verhornt, je 35,-- DM                          70,-- DM
Fliegenwedel, halbautomatisch                                  60,-- DM
Düngevorrichtung (Bio)                                         120,-- DM
Allwetterhufe                                                 200,-- DM
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe)                 800,-- DM
Signaleinrichtung, mehrstimmig                                 270,-- DM
Halogenaugen, verschliessbar                                 300,-- DM
Vielstoff-Futterverwerter                                2500,-- DM
-------------------------------------------------------------------
Totalkuh in gewünschter Ausführung                        9820,-- DM*
        darin enthalten 15 % MwSt                        1280,87 DM

*Preis ohne Überführung!

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Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiesungs-
kommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen,
spannen ... Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz !"
Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg.
Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen,
spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!"
Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich
sicher, da&suml; er das durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen,
spannen... und der Pole schreit: "Feuer!" .....

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten:
"Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst ?"
Allgemeines Kopfschütteln.
"Sehr gut ! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"

"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind" fragt der
Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der.
"Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen
 regeln."
"Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch
 nichts haben!"

- - -
Der Bäcker hat sich ein neüs Schild für seinen Laden anfertigen
lassen und steht staunend davor

                +--------------------------+
                | Bäckerei und Konditorei |
                +--------------------------+

und freut sich. Da kommt seine Frau, verzieht das Gesicht und meint:
"Der Abstand zwischen Bäckerei und und und und und Konditorei
könnte etwas grösser sein !"
- - -

Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss.
"Ich mache mir Sorgen. Ich hörte in diesem Schloss spukt es."
"Unsinn. Ich habe im Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und
 ich wohne schon über dreihundert Jahre hier."

Welche vier Flüsse kennt jede Blondine ?
Rhein, Inn, Main, Po

Bauer und Bäürin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es
stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe
entgegen. "Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!".

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der faulste
sei. Sagt er erste:"Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen,da
lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn
aufzuheben." Sagt er zweite:"Das ist doch nichts. Ich hab letzte
Woche in einem Preisauschreiben einen siebener BMW gewonnen und
war zu faul ihn abzuhohlen!" Lach der dritte und sagt:"Ich war
gestern im Kino und habe andertalb Stunden lang nur geschrien."
Die anderen:"Was ist daran denn faul??" Der dritte:"Ich hab mir
beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu
faul aufzustehen!!"

Sagt ein Yeti zum andern:
"Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen !"
Sagt der andere:
"Nein, den gibts wirklich ??"

Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt: "Oh, war das heute
anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten
zur Entspannung". Sagt sie:"Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd
hat schon drei mal angerufen".

Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein
anderer dazu und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der,
"mein bester Freund ist tot". "Ach Gott, wie ist das denn passiert ?"
fragt ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik
gearbeitet. Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu
laufen, ist mein Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um
Hilfe. Aber die Feuerwehr konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen
haben Sie dann doch noch irgendwo ein altes Gummituch gefunden, in
das er springen konnte" Darauf der andere:"Na, wunderbar - aber warum
ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde: "Naja, gesprungen ist er ja,
aber dann gings immer runter und rauf, runter und rauf, runter und
rauf..... Nach drei Tagen haben sie ihn dann abgeschossen...."

"Siehst Du die Gletscherspalte dort drüben? Da ist vor einer Woche
 mein Bergführer reingefallen!" - "Und das sagst Du so ungerührt ?"
"Nun ja, er war schon etwas alt, und es fehlten auch schon ein paar
 Seiten.

Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah
der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte:
"Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den
Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. als seine Frau (welche
nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete,
holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor
und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu
schluchzen und sagte:"Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt.
Aber muss sie so hässlich sein?"

Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine:"Was hast du deiner
Frau zum Geburtstag geschenkt ?" "Eine Gasmaske." "Was soll das denn?"
"Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es
nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim
bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

Mutter ist in der Küche und auf dem Gang spielt Fritzchen. Er spielt
Eisenbahn und sagt:"Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne,
grosse Arschlöcher nach hinten." Ganz entsetzt kommt Mutter aus der
Küche gerannt und schimpft mit Fritzchen:"Überleg Dir mal ganz
genau, was Du sagst, sonst wirst Du bestraft." Und ging wieder in die
Küche. Fritzchen wieder:"Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach
vorne, grosse Arschlöcher nach hinten." Die Mutter gleich wieder
angerannt:"Wenn Du das noch einmal sagst, dann stellst du dich eine
Stunde in Ecke. Also überleg Dir gut, was Du sagst." Mutter gerade in
der Küche als Fritzchen wieder anfängt:"Alles einsteigen, kleine
Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher nach hinten." Da platzt
der Mutter die Geduld und schickt ihn zur Besinnung eine Stunde in die
Ecke. Die Stunde ist um und Fritzchen darf wieder weiterspielen.
Fritzchen:"Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse
Arschlöcher nach hinten und wegen dem Arschloch in der Küche, haben
wir eine Stunde Verspätung."

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
"Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig.
Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und
seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal
ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist:"So, Hasso,
jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast:"jetzt zeige ich
es Dir noch ein letztes mal ..."

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst
schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider
nicht reinlassen." Nach kurzem überlegen sagt der Mann:"Ich hab
beobachtet, wie eine Gruppe Rocker 'ner alten Dame die Handtasche
wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des
Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut
beleidigt..."  "Und wann war das ?" "Naja, so vor etwa 3 Minuten."

Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef Schubkarre machen Quietsch ... Quietsch ... Quietsch ..."
Bauleiter:"Du bist entlassen!!"
Arbeiter :"Aber Chef, wieso denn ?"
Bauleiter:"Deutsche Schubkarren machen quickquickquickquick..."

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry
seinen Vater:"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?"
"Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen."
"Und warum hat er keinen Unterleib mehr ... ?"

"Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren ?"
"Das mache ich morgen."
"Morgen, morgen, alles willst du morgen machen."
"Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles,
 also mache ich es nächste Woche !"

Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf
dem Pekinger Flughafen mit den Worten:
"Ich bin ein Pekinese"

Neulich auf'm Wolfgangsee...
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangssee.
Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut sieh mal: Pinguine !
Davon will ich'n Pelzmantel."
Sieht Helmut sie tadelnd an un sagt: "Ach, Hannelore, was Du
wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch garkeine
Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus
gemacht !"

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht
nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne
übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem
Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat,
ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber
doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte
schnell, in meiner Mülltone sitzt einer." Mit quitschenden Reifen
kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine
Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne,blickt
hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf
den Kommissar, das ist ja einer von uns...!"

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf
einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir
auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer
halben Stunde die Gartentür !"

Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum
Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt
er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen
Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc
an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur:
"Big chief - no shit"
Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint,
"Ich weiss schon: einmal Rizinus !"
Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und
nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit"
"Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll
Rizinus mit. Das müsste wirken !" Der Indianer reitet wieder
zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim
Doktor:"Big chief - no shit!"
"Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber
 seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"
Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in
der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der
Indianer: "Big shit - no chief"

Nein schrie die Tausendfüssler-Jungfrau und kreuzte die Beine.
Fünfhundertmal nein!"

Wie heisst du eigentlich?" will die Hausfrau vom Bäckerjungen
wissen, der ihr jeden Morgen die frischen Brötchen liefert.
"Schiller "
"Das ist aber ein berühmter Name."
"Kein Wunder. Ich arbeite ja auch schon lange in dieser Gegend."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:"Ich will mich scheiden lassen."
Fragt der Anwalt:"Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist
200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie
denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total
impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und
hat sich die Zunge abgebissen."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn
schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt
zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut
skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem ?"

Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schön singt er
nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben.
Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch. Da fragt
ein Fremder seinen unermüdlich klatschenden Nachbar: "Finden Sie
den wirklich so gut?" - "Nein, überhaupt nicht, aber heute machen
wir ihn fertig !"

Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und wäscht seine Hände, dann
seine Arme, das Gesicht... Als er gerade mit der rechten Hand Wasser
zum Trinken schöpfen will, kommt ein Einheimischer gelaufen und
warnt: "Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !" Der Mann dreht sich
um und fragt in bestem Deutsch: "Was sagen sie ?" Der Einheimische -
ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!"

Der Strassenkehrer schlägt mit seinem Besen eine Schnecke
tot. "Warum tust du das ?" fragt sein Kollege empört.
"Weil das aufdringliche Biest mich schon den ganzen Tag verfolgt."

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer
Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint
er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte,
"was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hin kam, hing da ein Schild,
'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'.
Jetzt frage ich Sie, wer hat denn das schon?!"

liberte - egalite  - pfefferminztee!

Freiheit - Gleichheit - Mahlzeit

egalite - legalite - brutalite

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht
er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann
bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und
zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren
Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker
Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen
angehalten,schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt
weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der
Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas
wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den
Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich
bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich
sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie
höchstens den See leer."

Nur weil er tot ist, heisst das noch lange nicht, das man nicht
mit ihm spielen darf.  (aus der Serie Sledge Hammer)

"Sledge, woran denken Sie ?"
"Ich denke daran, alleine in Afghanistan einzumarschieren. Und Sie?"
                       (aus der Serie Sledge Hammer)

Es gibt Leute, die verwählen sich nicht nur am Telefon.

Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede.

Vor dem Abgrund bedeutet ein Schritt zurück schon Fortschritt.

Aus einer Folge Tatort:
Jonny, ein Schwarzer und Smith, ein Weisser boxen. Jonnys Trainer
ruft: "Nimm die rechte Jonny, die rechte." Darauf der Trainer von
Smith: "Schwarze haben keine Rechte"

Mir gehts doch gut. Ich bekomm ihn noch hoch und hab was zu bumsen.
Nur nicht zur gleichen Zeit.

Ich arbeite nie in einer Woche die einen Sonntag hat.
(aus 7 Tage, 7 Köpfe)

Familie Meier macht an einem schönen Sonntag Morgen einen
Spaziergang durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich ruft
sie "Oh sie nur. Unser Sohn ist fünf Jahre alt und heute
sieht er seine erste Parklücke ..."

Was liegt so tot vor einem Tempel ?
Es ist Heinz Schenk mit seinem Bempel.
(Ingo Appelt kurz nach dem ägyptischen Attentat 1997)

Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle,
um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor
ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um
ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt
ihn:"Kennen Sie den Pontius Pilatus ?" Der Polier schreit nach oben:
"Kennt einer den Pontius Pilatus ?" "Warum ?" tönt es zurück.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen !"
(wer Pontius Pilatus nicht kennt, sollte sich mal
 "Das Leben des Brian" von Monty Python ansehen :)

"Nehmt Ihr noch den Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit
Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand
einen Müllsack. "Aber klar," brüllt der Müllmann zurück,
"spring hinten auf!"

_Heinz Erhardt_
Mitwirkende: Die Ehefrau [Sie], der Ehemann und der Hausfreund [Er].
 ER:       Geliebte!
 SIE:      Geliebter!
 ER:       Günstige Gelegenheit!- Gatte ging!
 SIE:      Getränk Gefällig?
 ER:       Genialer Gedanke!
 SIE:      Glas Grog!
 ER:       Gern!
 SIE:      Gesundheit!
 ER:       Gleichfalls! -Gutes Gesöff!
 SIE:      Glücklich?
 ER:       Gewiss! [Kuss]
 SIE:      Geht ganz gut, gell?
 ER:       Gib Gas! [Kuss]
 EHEMANN [kommt] Genug gesehen! Grosse Gemeinheit!
 SIE:      Guter Gemahl!
 ER:       Gespräch ganz geschäftlich!
 EHEMANN:  Glaube gar nichts! Greife Gewehr!
 SIE:      Gnade! Gütiger Gatte!
 ER:       Gerhard! Genosse!
 EHEMANN:  Geh! Gangster! [schiesst]
 ER:       Gesäss getroffen!

Auf jeden Fall finde ich es nicht gut, wie hier immer wieder auf
Windows rumgehackt wird, das ist doch voll das geile Betriebssystem,
ich hatte noch nie nicht irgendwelche Abstürze, und alles läuft
ganz wunderbajasgn cvuihgöfi nhufsnvczfötvmfkajhbvf8osvmu490,vklf
fgg
sgojvshojpghmf
r
...

Warum haben Männer ein Chromosom mehr als Schweine?
Damit sich das Schwänzchen nicht ringelt!

Und warum haben Frauen ein Chromosom mehr als ein Huhn?
Damit sie nicht auf den Hof Scheissen!

Sie zu ihrem neün Freund:
"Wenn Du heute Nacht bei mir bleiben möchtest, musst Du Dir Dein
 Bett selber machen."
"Aber das macht doch nichts!"
"Okay, hier hast Du Hammer und Nägel, Bretter sind im Keller!"

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt.
Die beiden sind gerade in voller Fahrt, als der Ehemann
überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht," zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest Du einen haben?"

Ja, Bier hat weibliche Hormone. Es wurde nachgewiesen, dass Männer,
die einige Biere getrunken habe, mit dem Auto unsicher fahren und
beginnen, dummes Zeug zu schwatzen.

Bei der Marine sagt man Truppenausweis, beim Heer
Materialbegleitschein und bei der Luftwafe Clubkarte.

Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter:
"Nein, meine Sippe ess ich nicht !"

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben ?"
"Nee, keine Ahnung."
"Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein
 Polygamist sind."  "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung!
 Wer schreibt denn sowas ?"  "Ihre Frau."  "Welche?!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel
zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben ?" . Vater: "Ehe".

"Hast du schon gehört, Hannelore Kohl hat jetzt auch ein
Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen
doch glatt 6 Mark and den 'Fond zur Rehabilitation von
Hirngeschädigten'..."
"So eine Unverschämtheit, so viel Geld beiseite zu
schaffen für ihren Alten!"

Ein Missionar hatte einmal einen Auftrag im tiefsten Busch von
Afrika die Bewohner über ansteckende Krankheiten und dergleichen
aufzuklären. So kam er in ein Dorf in welchem vor ihm noch nie
ein Weisser gewesen war. Pflichtbewusst predigte er von den
diversen Krankheiten und riet zu Abstinenz und so. Eines Tages
jedoch bekam eine schwarze Frau ein weisses Kind. Darauf bestellte
der Häupling den Missionar in seine Hütte und fragte:
"Wie erklärst du mir, dass hier in meinem Dorf, wo noch nie ein
Weisser war, eine schwarze Frau ein weisses Kind kriegt ?" Darauf
der Missionar "Das ist kein Problem . Dies ist eine Laune der
Natur. Sieh du hast hunderte von weissen Schafen und plötzlich
gibt es ein schwarzes Schaf."  Häupling :"Ok ich sag nichts von
deinem Kind und du nichts von den Schafen!".

Und hier ein ein Hund, der einen blinden Hund über die Strasse
schiebt :))  (von Hauke Reddmann fc3a501@math.uni-hamburg.de)
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Nach der Hochzeitsnacht kommt die Tochter heulend nach Hause. Die
Mutter fragt besorgt, was denn passiert sei. "Als ich mich auszog um
mit ihm zu schlafen, fing er ganz fürchterlich an zu lachen und
hörte garnicht mehr auf." Die Mutter überlegt:"Hmm. Zieh Dich
doch mal aus, irgendetwas stimmt da mit Dir wohl nicht." Die Tochter
zieht sich aus und schon fängt auch die Mutter an zu lachen. "Aber
Mama, ich kann doch nichts dafür, das meine Schamlippen bis zu den
Knien reichen. Du hast mir doch nie erklärt, wo ich die Strumpfhalter
festmachen soll."

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach
stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es
ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger
anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:"Nein,der ist zu alt !"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch
aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz,
das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel
anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schiess !
Auf den schiessen wir auch immer..."

Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde:"Ok, jetzt weiss ich
wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut ?"

Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Dort oben links ist ein Haltegriff."
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

Steigen 6 Österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen
die Strasse entlang. Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren.
Was für ein Auto war das?
>> Ein FORD, denn die tun was !!!
Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang.
Werden wieder zwei von Ihnen überfahren. Was fürn Auto war das ?
>> OPEL - Wir haben verstanden..
Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig
die Strasse entlang. Werden beide ganz unerwartet überfahren.
Was für ein Auto war das ?
>> EIN TOYOTA , denn nichts ist unmöööögliiiiiiiiich
Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto:
>> Wir machen den weg frei.
Kommt ein BMW und fährt über die Toten noch ein paar mal drüber.
>> BMW - Aus Freude am Fahren!

Ich hoffe, ihr kippt wenigstens viel von den
Vitaminen B, A, S und F hinein.

Wahlplakat:
  Wolfgang Schäuble - Helfen Sie diesem Mann wieder auf die Beine.
Oder:
  Wolfgang Schäuble - dieser Mann steht für soziale Gerechtigkeit.

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?
Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

Was ist der Unterschied zwischen Boris und Diana?
Boris kriegt nen zweiten Aufschlag....

Was ist ein Pole ohne Arme?
Ein Vertrauensmann!!

Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkinson-Syndrom?
Ist doch eigentlich Wurscht, ob Du Dein Bier nun verschüttest
oder einfach nur vergisst, wo Du's hast stehenlassen!

So wie es bei Wolfgang Schäuble "Aufstehen für Deutschland"
heisst, lautet das Motto für Michael Jackson: "Farbe bekennen".

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne
 ausgeschlagen?"   -    "Er hatte nicht mehr, Herr Richter"

Ich kann mich an allem gewöhnen, nur nicht am Dativ!

"Ich wollt', ich wär ein Teppich
 - dann könnt' ich jeden Morgen liegenbleiben!"

"Sinnlose Berufsbezeichnungen"
 Kugelschreiber
 Füllfederhalter
 Lichtschalter
 Telefonhörer
 Funkwecker
 Kronenleuchter
 Gebüsch-Verleiher (Monty Python)
 Wolkenkratzer
 Zitronenfalter
 Stromzähler
 Maustreiber
 Anrufbeantworter
 Tortenheber
 Sattelschlepper
 Gabelstapler

Helmut zu Blüm:"Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!"
Norbert:"Ach deswegen war es so kalt bei Euch!"

Kommt der bestohlene Bauer morgens in seinen Stall und findet ein
Schild vor:  Schwein gehabt!

Patientin:"Küssen Sie mich, Herr Doktor!"
"Das geht nicht, genaugenommen dürfte ich noch nicht einmal neben
 Ihnen auf der Couch liegen!"

"Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?"
"Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein
 Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

Was können Frauen, was Männer nicht können ?
Nach dem Tod noch Sex haben !!

Was haben Diana und Klinsmann gemeinsamm?
Sie treffen nur den Pfosten ;-)

Penner beim Arzt:"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem"
"So, so, welches denn?"  -  "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

F: Warum wird bei Frost auf dem Bau nicht gearbeitet?
A: Weil das Bier dann gefriert!

Fahrschullehrer zum Schüler:
F: Warauf müssen Sie beim Schild Baustelle besonders achten?
A: Auf Strassenbauarbeiter nicht unter 1.2 Promille"

Morgendliche Verkehrskontrolle:
"Maben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
"Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon
 was kriegen können"

Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die Strasse.
Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier
so abgehe. Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine
grosse Galafeier für Veteranen."
"Und was kostet der Eintritt?"
"Bedaure mein Herr, aber ich kann sie nur mit schriftlicher
 Einladung einlassen."
Der Mann wirkt betrübt: "Kann man denn da gar nichts machen?"
Der Empfangschef überlegt ein bisschen: "Tja, wenn Sie ein
Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege ich es mir
vielleicht.
"Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund umbringen?"
"Na gut, sie dürfen rein!"

Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.

Lehrer :Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken,
        dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge! Na?
Schüler:Ohm ?

Was ist der Unterschied zwischen einem belgischem Kind und
einer Kartoffel?
Eine Kartoffel ist ERST unter der Erde und DANN im Keller

"Sie sollten mal dringend ein Bad nehem"
"Wieso ?"
"Sie stinken!"
"Das ist ja unerhöhrt....(JAPS)...ich bade jeden Tag!"
"Dann sollten Sie mal das wasser wechseln."

Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen,
dran ist seine Frau. Dann meint er nur kurz: "Woher weisst du,
dass ich im Bordell bin?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondiene und der A-Klasse?
Die A-Klasse legt man schneller um.

"Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?"
"Auf den Friedhof!"
"Und wer holt das Fahrrad ab?"

In einer Zeitung gelesen: "Unser Buchtip: Helen Leuninger
 'Danke und Tschüss fürs Mitnehmen', Amman-Verlag Zürich"

"Liebe Konfimierte, wir werden immer für euch da sein, wenn wir
 euch brauchen."

"Der Bläserchor beginnt, und dann fällt die ganze Kirche ein."

"Unsere ökomenische Gäste kommen aus der südafrikanischen
 Partnerstadt Karstadt"

Ein paar Gauner drucken Banknoten. Einer der Gauner wird mit einem
Schein zur Bank geschickt, um ihn einzuwechseln. Man will schliesslich
wissen, wie echt der Schein aussieht. Als er zurückkommt fragen die
anderen:"Na, wie ist es gegangen, haben sie ihn wirklich gewechselt ?"
"Ja, sie haben mir zwei sechziger und einen dreissiger herausgegeben."

Kunde zur Apothekerin:"Bitte eine Tüte Pfefferminztee."
A :"Pfefferminze kann ich Ihnen geben,
    den Tee müssen Sie selber machen."
K.:"Gut. Und eine Tüte Kamillentee."
A.:"Kamille kann ich Ihnen geben,den Tee müssen Sie selber machen."
K.:"Gut. Und eine Tüte Brusttee."
A.:"....."

"Charley, rauchen deine Kühe ?"
"Nein Fred."
"Dann brennt dein Stall."

Frei nach Reinhard Mey:
Der Sohn kriegt was zu Essen hingehalten.
"Wie heisst das Zauberwort ?"fragt die Mama.
"Abrakadabra!"

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln.
Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich
möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz
dicht und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh
ich möcht dich gern vernaschen!" die Kuh schaut mitleidig nach unten
und sagt "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo
wo sie einen Elephanten trifft" Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz
dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und
denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt:
"OK komm hoch und versuch dein Glück. Wie die Maus gerade am arbeiten
ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant
brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine
Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor:"Ja, Ja, geniess es du Schlampe"

Bei einen Radiosender kommen immer kurze witzige Nachrichten am Anfang.
So auch diese:
Eine Frau hat mit einem Handbohrer den sie als Waffe ausgab eine Bank
ausgeraubt. Sie hat 14.000 Mark erbeutet. Allerdings übersah sie
den offenen Tresor und verlor auf der Flucht den Personalausweis.
Bemerkung der Nachrichtensprecherin: Verbrechen sind halt Männersache.

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier ?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam."
"Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch.
 Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"

Eine Frau beschwert sich bei'm Arzt, es kommt ihr so vor, als ob sie
einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr was.
Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?"
"Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheissen!"

"Mann, ist das hier eine miese Akustik!"
"Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit..."

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Boris Becker ?
Es gibt keinen, beide haben einen Aufschlag von 196kmh.

Was haben Diana und frz. Wein gemeinsam ?
Beide kommen in der Kiste nach GB.

Was ist der Unterschied zwischen Diana und Honecker ?
Honecker hat die Mauer überlebt.

Warum hätte Dianas Fahrer mehr trinken sollen ?
Damit er den Tunnelblick hat.

Der Prof fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Prof ist beeindruckt, meint aber:"Moment, Moment, wir machen das
der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meint dieser: "Hmmm, naja, so acht."
Prof:"So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Prof: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Mädel:"Na ja, so zwölf." Prof:"Zwölf ? Na, das ist ja
schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Prof, sichtlich genervt:"Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter "
Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine."
Prof: "Nur eine ? Erzählen Sie mal, welche ist denn das ?"
Mädel:"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich
auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"  "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !" - "Dann gib
ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918
unterschrieben?" - Hans:"Unten rechts!"

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne.
Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge,
du hast mich noch niemals gesehen?" - "Nein, Papa!"

Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine
Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?"
"Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick."

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute sieht es ziemlich
nach Regen aus", sagt sie, während sie einschenkt. "Das schon",
meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch,
dass es Kaffee ist."

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch
über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du
auch zur Welt ?" "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als
Stewardess mitgeschickt haben?"

Bei einem Holzfällerwettbewerb in Kanada meldet sich ein winziges
Männlein. Seine baumlangen Kollegen lachen ihn aus, als sie ihn sehen.
Das Lachen vergeht ihnen aber, als er mit einem winzigen Beil eine
mannsdicke Buche umlegt. "Wo hast du denn das gelernt ?" fragen sie
ihn. "In der Wüste Sahara", sagt er. "Da gibts doch keine Bäume !"
"Ja. Jetzt nicht mehr!"

Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen
fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. "Meine Sylvia
hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz.
Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt:
"Und was hat die Kleine gesagt?"

In der Bank hebt ein Mann 2000 Mark in 50-Mark-Scheinen ab.
Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..."
Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter ?"
fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt,
dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom:"Mein Telefonkabel ist
zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"

Wie nennt man den Tod beim Orgasmus ?
Gehen beim kommen ;-)))

I am Homer of Borg... you will be assim... oooh, DOUGHNUTS !!!

So sind sie halt, unsere frühpubertierenden Jüngelchen - kaum
können sie mit ihrem Penis die Tastatur bedienen - schon meinen
sie, sie seien reif für den Tarzanschrei.

Ich hab ja sowas von jelacht...
Drei Eimer voll, den Rest in Tüten.

Kohl hält 'ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter
von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schiesst und...
daneben. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter
quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd
erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird
der Man nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an:
"Scharfschütze" "Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie
verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Bundeskanzler und wollen
uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze ?" Darauf der
Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und dreissig
Menschen rempeln sie an und zischen:
"Schiess doch endlich! Schiess doch !"

Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die
Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie
bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix." Dreht sich das Pferd
um, tippt sich an die Stirn und sagt:"So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100qm, total billig. "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige
Wohnungen. Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine
Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel
Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle
Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung,
Anzeigenannahme:"Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben
um ne Frau kennenzulernen" "Ja, gerne ... einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah ey, WUPPERTAL!!

Kon (als Eigenname) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie
kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchtel. "Was soll denn das?",
fragt sie. "Wir machen jetzt Begrifferaten. Was heisst das, naaaa ?"
"Keine Ahnung,"  "KONRAD !"
Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt sitzt Konrad vor der Heizung
und zieht wie ein Wahnsinniger. "Heee, was soll das denn jetzt schon
wieder ?"  "Na, neuer Begriff: KONZERT!"
Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause,
zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die
Beine. "Na mein lieber! Komm, Begriffe raten!" Kon kommt ins schwitzen:
"Ich hab keine Ahnung, ächzt er!" "LEXIKON!"

Der Vertreter kommt unerwartet von einer Geschäftsreise früher
zurück und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Wutentbrannt holt er seine Pistole und zielt auf den Mann. Seine Frau
wirft sich dazwischen: "Halt, oder woher meinst du kam das Geld für
die Reise, den Mercedes und die teure Kleidung ?" fragt Sie ihren Mann.
Dieser wendet sich an den Ehebrecher: "Sie waren das ?"  "Ja" stammelt
dieser sichtlich verängstigt. Der Mann lässt die Pistole sinken:
"Ziehen Sie sich doch was an Mann, sie erkälten sich doch!"

Drei Kraftfahrer schrieben an ihre Frauen je eine Karte. Alle drei
schrieben den gleichen Text:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier."
Die erste Frau antwortet:
"Deine Karte erhalten, mein Dank sei Dein.
Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein."
Die zweite Frau antwortet:
"Deine Karte erhalten, glaube kein Wort.
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort."
Die dritte Frau antwortet:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sorge Dich nicht, mich vögelt ein anderer."

"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich
gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich
sie ein paarmal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Was haben eine Mikrowelle und SEX mit einem Mann gemeinsam?
Nach 30 Sekunden ist alles fertig!

Verhütungsmittel: Biskin Spezial!
Schliesst die Poren, der Saft bleibt drin

Einen praktischen Beweis für die Relativität der Zeit:
Wie lange eine gegebene Zeitspanne ist, hängt davon ab, auf welcher
Seite der Toilettentür man sich befindet.

Zwei Schwestern beschliessen, am Samstag gross auszugehen. Beim
Einkleiden sagt die eine: "Hey, du hast Deinen Slip vergessen!"
"Ja, gehst Du etwa mit Ohrenschützern zum Symphonieorchester?"

Sehr zweideutig (Bitte zweimal lesen!!):
Ein Jungeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt!

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn
Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein."Warum haben Sie
denn das Geld überhaupt abgehoben?" will der Kassierer wissen.
"Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"

Ein Zöllner zum Anderen:"Wir müssen heute mal wieder stärker
kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr !"

Eine junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer
älteren Dame. Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich
geirrt!" Da lächelt die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt,
mein Junge, nur verspätet!"

"Sag mal, liebst Du mich eigentlich?"
"Na denkst Du ich mache hier Liegestützen?"

Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem
Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er
ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das
Schiff zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt
ihm "Schiffsjunge, gehe in meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!"
Darauf der Schiffsjunge: "Ja Kapitän, aber warum gerade das rote ?"
Piratenkapitän: "Damit man das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge
läuft los und der Kapitän widmet sich wieder seinem Fernglas.
Er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff eine englisches
Kriegsschiff und daneben noch den ganzen Horizont voller englischer
Kriegsschiffe. In diesem Moment kommt der Schiffsjunge mit dem roten
Hemd wieder. Meint der Kapitän: "Schiffsjunge, gehe nochmals in meine
Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose..."

Sitzen zwei ältere Männer auf einer Parkbank, als ein hübsches
Mädchen vorbeikommt. Meint der eine: "Was bist du aber für ein
hübsches Kind." Meint der andere: "Lass sie doch in Ruhe, die
hat ja nicht mal Haare dort unten." Darauf die Kleine: "Bis er
euch steht, habe ich auch Haare!"

Eine Schülerin kommt zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt
sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen..."

Frau Doll findet ihre Tochter auf dem Schoss eines jungen Mannes.
"Steh sofort auf, Ute!"
"Ich denke nicht daran, Mutti, ich war zuerst da!"

Diejenigen, die etwas können - tun es.
Diejenigen, die nichts können - lehren es.
Diejenigen, die nicht lehren können - verwalten es.
(aus Arthur Bloch: Murphys Gesetze)

Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden, von denen
man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.


Die Lehmanns erzaehlen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
Fragt ein Zuhoerer    : "Haben sie die vielen Fjorde gesehen?"
Antwortet Herr Lehmann: "Natuerlich. Sie glauben gar nicht, wie
zutraulich diese Tierchen sind!"

Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben
in Sexualkunde einen Sechser. Da Sagt Klein Fritzchen: " So eine alte
Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du
ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier ! "

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln
der Pruefungskommission vorgefuehrt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...hmm... Schall !" "Warum
denn das ?"  fragt der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher
anmache, kommt auch erst der Ton, und..." "DURCHGEFALLEN !! Der naechste
bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...(denk!)... aehh...
Licht !"  "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das
Licht..."  "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der naechste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !"
"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nich .... "

Nur weil er tot ist, heisst das noch lange nicht, das man nicht
mit ihm spielen darf.  Sledge Hammer

Es gibt Leute, die verwaehlen sich nicht nur am Telefon.

Der Exorzist experimentierte auf Teufel komm raus.

Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede.

Vor dem Abgrund bedeutet ein Schritt zurueck schon Fortschritt.

Aus einer Folge Tatort:
Jonny, ein Schwarzer und Smith, ein Weisser boxen. Jonnys Trainer ruft:
"Nimm die rechte Jonny, die rechte."
Darauf der Trainer von Smith: "Neger haben keine Rechte"

Mir gehts doch gut. Ich bekomm ihn noch hoch und hab was zu bumsen.
Nur nicht zur gleichen Zeit.

Haben sie manchmal Dejavu's ?
Ich kann ja mal in der Kueche nachfragen.

"Sledge, woran denken Sie ?"
"Ich denke daran, alleine in Afghanistan einzumarschieren. Und Sie ?"

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will
rein. Aber Gott meint:"Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht
rein!" Aldi:"Aber wieso denn nicht ? Ich habe doch immer anstaendig
gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf
ich nicht rein ?"
Gott:"Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle
ausgenutzt." Aldi ist fassungslos... Nach einer Weile kommt eine
Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will.
Nonne:"Was machst Du denn hier ?"
Aldi :"Gott laesst mich nicht rein, obwohl ich immer anstaendig und
       nett zu allen Leuten war."
Nonne:"Naja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein!!! Also, geh unter
       meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen."
Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der Nonne und beide gehen
auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne ploetzlich
auf:"IIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEHHHHHH, Du bist ja gar nicht der Aldi ...
du bist ja der Herr Schlecker..."

Kommt ein Skelett inne Kneipe
Ein Bier und nen Feudel...

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer
Nachbarin:"Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt
wurde!"
"Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!"

Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eroeffnen. Er fuellt
zusammen mit einem Baenker das Antragsformular aus:
 Baenker:"Name!"
  Maier :"Maier"
 Baenker:"Vorname!"
  Maier :"Georg"
 Baenker:"Geburtstag!"
  Maier :"Naechste Woche"
 Baenker:"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"
  Maier :"15.04.62"
 Baenker:"Beruf!"
  Maier :"Tontechniker - Bloede Fremdwoerter - Schreiben Sie einfach:
          Toepfer!!!"

"Das ist das letzte Mal, dass Sie fuer mich geritten sind!",
sagte der Rennstallbesitzer, als er seine Frau mit seinem
Jockey im Bett erwischte.

Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf ner
Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde
den Tauben: "sag' mal, tanzen da schon welche??" Sagt der Taube:
"Wieso, spielen wir denn schon???"

Hering ist gut. Schlagsahne ist gut. Wie gut muss erst Hering mit
Schlagsahne sein.  - Kurt Tucholsky -

"Papi, heiraten auch Kamele ?"
"...nur Kamele !"

Was ist der Unterschied zwischen dem Schwanz einer Kuh und einer
Krawatte ?  Der Schwanz der Kuh bedeckt das ganze Arschloch!

Warum sind in österreich die Strassenmarkierungen gelb ?
Wären sie weiss, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den
Schneeräumdienst anrufen...

Warum benötigen Frauen im Badezimmer mehr Zeit als Männer ?
Weil sie in den Kurven mit dem Tempo runtergehen müssen.

"Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten:
 Frauen oder Wein ?"
"Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an..."

Es ist nicht immmer Selbstmord, wenn einer Hand an sich legt!

Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt
auf Sightseeing-tour,die ein männliches Bedürfnis verspürten
und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch
heisst. also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und
da geschah dann folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus
der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben.
Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den
hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke,
schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte
sein "Ding" heraus,legte es auf den Ladentisch und strich mit einem
hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei:"Gewonnen !"

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, gibts einen schönen Tag!

Was hängt im Schrank und klappert?
Pinoccio beim Onanieren!

SWF 3 brachte sie vor einiger Zeit die Meldung:
Sarajevo: Bosnische Behörden haben 8 Menschen aus einem Lastwagen
mit Kleiderspenden befreit. Die Opfer waren bei einer Sammelaktion
in Köln versehentlich aufgeladen worden, als sie unterwegs zu
ihrem Hausboot waren.

Über die Kellys macht man keine Witze - Müll ist ein ernstes Problem!

Ordnung ist, wenn man sofort weiss, wo man erst gar nicht suchen muss.

Ordnung ist das halbe Leben.
Und mit halben Sachen geben wir uns gar nicht ab!

Glücksrad auf Türkisch:
"Ich kaufe ein "Ü"!
Ping...
Ping...
Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...Ping...

Göthe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklärt,
er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein
wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die
Begriffe "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny
Wolf Göthe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum
Besten:
        Die Haustürglocke an der Wand,
        Der Mädchenbusen in der Hand,
        Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt;
        Denn wenn man beides zart berührt
        Man oben deutlich spürt,
        Dass unten einer steht,
        Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der
Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der
Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter
frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu:"Heeeyyy, reparieren Sie Fallschirme ?" -
"Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich
mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!" Meint der:
"Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert."

Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht,
welches beim näher kommen rot wird.

"Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll zu den toten
Sprachen abgelegt werden, denn nur die Toten haben die Zeit, diese
Sprache zu erlernen."  (Mark Twain)

Manche Computer kosten ein Vermögen, manche nur den Verstand.
(Computerwoche)

Wie hiess doch gleich dieses lange, harte Ding, wo man einen Gummi
zu braucht ?  -  Ja, richtig, Bleistift!

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd
Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn.
"Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm.
Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere
Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt
neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen
Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und
gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'". Die Polizisten lachen.
"Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack ?"
"Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer
des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt
schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau
wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:"Sag mal, Liebling, was hast
Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert:"Ich habe
Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen
und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie
fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut
ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die
Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich
mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft
dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint
"Hier! Waschen und bügeln!"

Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab' heute nacht geschlafen wie
ein Apfel!"  -  "Wie geht denn das?"
"Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!"

Wer waren die ersten drei Politiker ?
Die Heiligen Drei Könige:
Sie legten die Arbeit nieder,
zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem
Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich,
weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es
eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.Schwefelgelbe Wolken verdunkeln
bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die
Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne,
"den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"  "Ja", antwortet die
 ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."

Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten.
"Hattu Vollmacht ?"
"Vollmacht ? Aeh, nein ..."
Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?"
"Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!"
Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank
aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?"
Der Bänker stolz: "JA!"
Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"

Für alle Kenner der deutschen Grammatik:
Welche Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen."?
Ganz klar: Präservativ Imperfekt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon?
Das Handy hat keine Schnur und ist für Arschlöcher!

Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.
Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und
kann nicht mehr Auto fahren!

Ehepaar frisch veheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau
Nach 10 Jahren: Können sie sich das vorstellen, meine Frau
Nach 30 Jahren: Können sie sich mal davor stellen, vor meine Frau

Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken Cocktail?
Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt:
"Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst."
"Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!"
"Damit SIE DICH liebt."

Ein Ehemann kommt nach Hause und geht ins Schlafzimmer, wo er seine
Frau irgendwie ziemlich aufgeregt im Bett vorfindet. Er stürmt zum
noch offenen Fenster und sieht draussen einen jungen Spund im
Sportwagen, der sich gerade das Hemd zuknöpft. Da bekommt er es mit
der Wut, rennt in die Küche, reisst den Kühlschrank aus der
Halterung, rennt damit nach draussen und knallt ihn auf den Sportwagen.
Szenenwechsel. Himmelspforte. Es klingelt. Petrus öffnet die Tür;
draussen steht der junge Spund. Petrus fragt:"Was ist Dir denn
passiert?" "Ich weiss auch nicht. Es ist total heiss, ich knöpfe mir
das Hemd auf, da knallt mir mitmal ein Kühlschrank auf den Kopf."
"Da Du Deinen Tod nicht selber verschuldet hast, darfst Du herein."
Petrus hat gerade die Pforte geschlossen, da klingelt es schon wieder;
draussen steht der Ehemann. "Was ist Dir denn passiert ?" "Ich weiss
auch nicht. Ich komm nach Hause, seh meine Frau ganz merkwürdig, seh
einen jungen Spund im Sportwagen, der sich gerade das Hemd zuknöpft,
schnapp mir den Kühlschrank, knall ihn auf das Auto, krieg einen
Herzanfall und falle tot um." "Nun ja, das war im Affekt. Komm rein."
Petrus hat gerade die Pforte geschlossen, als es wieder klingelt.
Draussen steht ein splitternackter Mann. "Was ist Dir denn passiert?"
"Ich weiss auch nicht. Ich sitz da so im Kühlschrank..."

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:"Bloss
weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich tu's ja nicht wegen Ihres Geschlechts,sondern wegen Ihres Alters."

Warum nimmt ein Macho keine Kondome ?
Er kann den Gestank von verbranntem Gummi nicht riechen.

Wir haben den Fehler eingekreist (darunter das Intel-Logo)

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf.
"Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??"
"Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurueck. Er
berichtet: "Ploetzlich wurde ich mitten in der Wueste von Marokkanern
eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir
Marokkaner."  "Und - was hast'e getan?"
"Ich habe den Teppich gekauft!!!"

Wir befinden uns in der Steinzeit. Eine Frau sucht verzweifelt nach
einem Mann, aber wie das so ist - wenn man einen braucht ist keiner
in der Naehe. Sie hat's aber so noetig und so schnappt sie sich'n
Dinosaurier und treibt's mit dem. Aber das war noch nich' so das
Wahre und so nimmt sie sich 'ne Banane und macht's sich selber. Aber
auch das ist irgendwie noch nicht so wie sie sich das vorgestellt
hatte. Also nimmt sie sich'n Fisch und versucht's damit ein
letztesmal. Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt warum
die Dinosaurier ausgestorben sind und warum die Banane krumm ist,
allerdings wissen wir immer noch nicht
wie der Fisch vorher gerochen hat!

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir moechten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim
Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten.
Meldet sich ein Schueler: "Es gibt keine mehr!"
Der Lehrer erstaunt     : "Warum gibt es keine mehr?"
Der Schueler            : "Mein Onkel hat die letzten bekommen!"

Realität ist der bedauerliche Zustand,
der auf mangelnden Alkoholkonsum zurückzuführen ist

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste Ami:"Wo ich
herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein Dollarstück,
wirft es in die Luft, ziehr seine Pistole und schiesst...; Als er den
Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der
zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !" Plötzlich reitet
in 50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso,
schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des
vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt es beim ersten mal. Darufhin
lässt der Russ seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar.
Meint der Russe: ".. und mich nennt man Tscherno-bill !"




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